#认知错位

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！ 客服: 您稍等下，我吃片药…

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。 大家都查过，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来......一休哥......轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。” 哥们儿：“知道了，等会儿。” 五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！” 哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......”

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。” “多少钱？存活期还是死期？”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗？” “嗯，是5000元！” “设个密码。” “密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！” “那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。 爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！” 宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”

一男拿了一块精致的红木方形木材，到专收名贵红木的店铺。 男：给个价，绝对真的！ 老板：对不起，我们不收！ 男：这木料是真的不？ 老板：是！ 男：值钱不？ 老板：值钱！ 男：那你为什么不收？ 老板：你爹的牌位，我不敢收！

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上，想起女友的话，觉得好奇，就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了… 天地良心，我真的只是看看…

我对上小学的表弟说：“我现在兜里有一块糖，然后我现在想一个2和4之间的数字，要是你能猜中，我就把糖给你。” “3啊！”他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。 “对不起了弟弟，”我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里，“我想的是2.71246。”

有钱无脑的同学伤不起啊 记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他家玩极品飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀，电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔，出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷得原地不动，瞪着他…

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

正确的认识自己很重要。 同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地来了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”全场爆笑。

有一个花花公子，因为玩得太凶了，结果那个就生病了。连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉。那花花公子怎舍得呢？ 就跑去看中医。医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西。这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人， 那就是傍富婆！

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

女: 唉。 男: 怎么了？ 女: 我买了两条中华，教练都没让我过。 男: 哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女: 啊，中华是烟哦。 男: 那你买的什么？ 女: 我买的是牙膏。 男: …

小圆妹妹给老奶奶让座的笑话 小圆妹妹在公交车上看到了一位老奶奶，她立刻站起来说：“老奶奶，您坐这里吧。” 老奶奶微笑着拒绝了：“谢谢你，孩子，但我还年轻，不用让座。” 小圆妹妹疑惑地问：“可是，您看起来年纪很大啊。” 老奶奶笑着说：“那是因为我化妆技术好。”