#认知错位

一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了。 老外惊呼:chinese kungfu！

分析“连起来可绕地球两圈” 一：什么连起来？ 杯子吸管一起连？ 把杯子撕成条连？ 二：怎样连起来？ 我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？ 我们首先会想从地球赤道。 但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

小时候家里穷，没见过什么世面。有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过：“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！”

上课铃响了，学生一窝蜂似的拥进教室。 老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？” “王小明！” 学生回答。 老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？” “王小明先生！”

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译：“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子，你悲伤什么？

楼主大学主修计算机应用，今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道： “这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！” 想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！ 台下一片哗然… “老师，你太懂我们了！”

晚上宿舍里合起来逗一个老实人。 问：你还是不是处男？ 答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？ 反问：男人也有膜？在哪？ 众人追问：难不成你的处男膜不在了？ 他惊答：当然在了！ 一阵爆笑。

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。 可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” “多少次？” “3次。” 神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。 杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 “神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” “多少次？” 老板学着神甫的声音问。 “1次。” “就一次？” 老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

老师：“请用足球造一个句！” 学生：“一只足球。” “好！能不能再造一个？” “又一只足球！”

刚才去应聘一家公司。 面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我的强项吗？当然，我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位。现在他让我等通知，想想就激动。

“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

巡检是县一级的小武官。 可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。” 一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。 回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！” 巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。 老师看了看她说：咋的？ 对这个知识点过敏啊？

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

分享一个真事，楼主是急诊科医生。今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子。高潮发生在楼主叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iPhone 6，楞了一秒钟后突然哭了，边哭边说：“完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！”

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”