#认知错位

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？” 他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”

A mother was teaching her 5-year-old son about God. “Do you know,” she said to him one day, “that God knows where everybody is all the time, and exactly what they are doing?” The little boy looked at his mother wide-eyed and said, “Wow. He must have a computer.” 一位母亲给她5岁的儿子讲上帝。 “你知道吗，”有一天她对他说，“无论一个人在哪里，在干什么事情，上帝都知道。” 小男孩睁大了眼睛看着他妈妈说，“哇。那他一定有一台电脑。”

售货员：大爷，你想买点啥？ 大爷：天热啊，我想买台空调。 售货员：您老想要啥牌子的？ 大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。 售货员：“中央”空调怎样啊？ 大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。 姑娘，有没有放边上的？

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”

杨过看着天边缓缓说着：“我从小就仰慕的人，他身怀绝世武功，是五位顶尖高手之一。 他出手刚劲威猛，如飞龙在天。他性格豪爽，重情重义。他不屈不挠，英雄侠义。 他的师父是个白胡子老人，执一杖走天涯，所向披靡。也因师父，结识了爱他的妻子……” 郭靖：“他是谁？” 杨过：“圣斗士紫龙。” 郭靖：“……”

1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 2、儿子突然问我：“什么是电报？” 我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。” 儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。” 3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。 4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。 一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。” 我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？” 儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就齐了，怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了。突然我哥们说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了两个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

科目一考试及格 科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱学员们：“我们要多看书，多做题，考试很容易通过。” 不过也有少数不及格的。 那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说：“你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？” 老师问：“你在家测试都考多少分啊？” 学员：“每次都60-70分呢。” 老师晕倒，“那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！” 老师又讲了一个例子：“有个学员考试完后很高兴，这次考得不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。” 另外一个同学问他：“你多少分啊，85啊？” “擦，又一个不及格！” 记住是90分及格！

有一天，爸爸带小明去买菜。 突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？” 爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。” 小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？”

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？” 大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。” “我…我是用来敷面膜的。” “那好吧。你还要些啥？” “那个……玉米怎么卖？” …

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意，便对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商回答：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

一人开车，不小心撞死了外国人的头驴，外国人很淡定：“两千块！” 外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。 外地人说：“既然给你赔了钱，驴我就拉走了。” GC来了，外国人十分气愤地吼着：“放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！” 你爹~~~巨汗~~~

有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此情景，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

8号乐豪斯分球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。 好球！ 这个球传给10号非常好。 咦，10号怎么也叫乐豪斯？ 可能是这样的，印在球衣上的只是姓。 漂亮！ 10号连过两名破门得分！ 11号上前祝贺，11号是——乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。

有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气得满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。” 于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？” 专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”

“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。” 晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧。表弟带着哭腔说：“哥，咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！” 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。” 老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。 历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？” 同学们齐声说到：“小明。”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。 儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。 阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”