A mother was teaching her 5-year-old son about God.
 
“Do you know,” she said to him one day, “that God knows where everybody is all the time, and exactly what they are doing?”
 
The little boy looked at his mother wide-eyed and said, “Wow. He must have a computer.”
 
一位母亲给她5岁的儿子讲上帝。
 
“你知道吗,”有一天她对他说,“无论一个人在哪里,在干什么事情,上帝都知道。”
 
小男孩睁大了眼睛看着他妈妈说,“哇。那他一定有一台电脑。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
点击查看全部
这个笑话通过儿童天真视角制造了巧妙的认知错位。母亲讲述上帝全知时,孩子用‘电脑’这一现代科技产物解读神性,将抽象宗教概念降维到具体生活工具,形成意外又合理的反转。5岁儿童逻辑与成人话语体系的碰撞,既符合年龄认知特点(如认为电脑储存万物信息),又暗含对数字化时代人类思维模式的微妙调侃。语言简洁,转折利落,‘睁大眼睛’的细节强化了童真感,让听众在‘上帝-电脑’的荒诞关联中,既感受到孩童的可爱,又触发对科技与信仰关系的浅层思考,符合安全打破认知规则又不越界的幽默准则。
268
收藏
2024/10/01 02:27 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了,发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸,最后才知道晚上他爸把我灌醉,问我为什么看上他女儿。我只说了两个字:“胸大。”
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?” 大爷:“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?” 大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?” 大爷:“妈。”
就刚刚,被老公震天响的打鼾声吵醒,看着一张一合的嘴,我拿了一颗狗粮扔了进去,二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
高一期末的时候,把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。结果她跟我说:“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后,我发现我们隔壁班的钟丢了。
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
爸比,你会唱小星星吗? 一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。 那护士来一句:“爸比,给我。” 我心想还卖萌呢:“单不给你了么?” 她又加重语气:“把笔给我。”
本人身高167,比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时,靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?” 他笑回:“感觉?大鸟依人?” 看我怒视他,忙又说:“我说小鸟依人你信么?” 瞬间无语。
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理…… 最后她大哭了一场,释怀了。 通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿…… 第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。” 他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了,我得了96分,那就给我买小提琴。 这月钱紧,下回再买吧。 这是第2次考试,我得了59分啊。 你才得了59分,这次分数紧,下次再说吧。 你们好,我爸爸52岁了,今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了,问爸爸:“难道你不怕他把东西吃了吗?” 放心吧,不会的,我卖的是耗子药,一块钱一包。 咳,又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的。 哈哈,想到办法了。大叔,我给你10块钱,明天请你做临时爸爸,好吗? 对不起,五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?” 小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。” 这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?” 经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句:“咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄得人家怪尴尬的。” 然后我的气瞬间就没了!
带上小狗回老家,家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负,猫只能逃跑。猫被欺负了一天,之后我们在院子里聊天,猫也在。然后老妈跟猫说:“怕什么啊,它欺负你,你反击回来呀!” 然后大猫像收到了命令一样,马上出爪追小狗,哈哈,成精了都!
1. 媳妇:老公~咱们家进贼了,柜子都翻开了。 老公:啊? 老公马上冲进屋子,去看整理盒里面的袜子。 媳妇:老娘就知道你又特么藏钱了! 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚,就回娘家住了。 第二天,姐夫跑来说,家里被盗了,东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看,果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说:“咋的,怕离婚分你财产啊?搬这么干净?” 我看见姐夫的脸瞬间红了。
转:一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默站在队尾。 拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能是自己看段子失态了。 于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!
皇帝的新垣结衣。
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。 中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!” 二胎,真TM蛋疼!