一把洞爷湖

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！ 等以后，慢慢长大上了学后，老师告诉我，那是绿豆蝇…

前几天老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone 4S往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。 小贩脸色刷的一下子白了… 记住了，iPhone 4重量为137克，iPhone 4S为140克，三星Galaxy SⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112克。

A mother was teaching her 5-year-old son about God. “Do you know,” she said to him one day, “that God knows where everybody is all the time, and exactly what they are doing?” The little boy looked at his mother wide-eyed and said, “Wow. He must have a computer.” 一位母亲给她5岁的儿子讲上帝。 “你知道吗，”有一天她对他说，“无论一个人在哪里，在干什么事情，上帝都知道。” 小男孩睁大了眼睛看着他妈妈说，“哇。那他一定有一台电脑。”

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。 所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” 他说：“什么差不多，是一样的” 。

一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。 睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

姜文：让银弹飞； 老板：让利润飞； 市民：让福利飞； 民工：让春运飞； 明星：让片酬飞； 制片：让票房飞； 公仆：让政绩飞； 传媒：让喜讯飞； 白领：让职位飞； 蓝领：让薪水飞； 老人：让如意飞； 公路：让汽车飞； 社会：让和谐飞。 微博：让广播飞； 广播：让转播飞； 幸福：带着大伙一起飞。

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去投保人寿保险吧！这样，如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果您的脚扭断，您就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了——那您就是城里最富的人了！！”

朋友说他在大学里，有个机械设计与自动化专业，名字长。拔河比赛时女孩子喊加油比较省。2班与8班对决时，2班喊：机2加油，结果8班人跟着喊，一出口，所有人震惊… 喊啥啦?

一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。” 我是男生，起码身份证上是这样写的。 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。” 小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！” 我：“那我是阿姨吗？” 小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？” 答：“丈母娘面试，紧张得出汗。” 问：为什么呢？ “这涉及到当人还是当狗的问题。” 问：此话咋讲？ 答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”

一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” “校长，先说坏消息吧！” “坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢？” “好消息是他现在是本校校花。” 这个好消息…

孩子吵着要喝奶茶。 我让孩子喝了一口无糖美式，跟他说，这就是奶茶。 打那以后，孩子再也不想喝奶茶了，别人给他他都不喝……

早上八点整，北上，南下两列火车都准时通过同一条单线铁轨，为什么没有相撞呢？

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？ 服务生低声道：不要吃这份肉卷！

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟......” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸，为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？” 爸爸就意味深长地说：“就像你们玩游戏，大号练废了再练个小号。”

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说：“快看，好可爱，我也想要一个。”（撒娇状） 老公立马，一脸坚定地对我说：“嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走…” 我…… 欠揍的家伙！