#认知错位

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

小明去了教堂。 小明：“我希望我国家变成英国。” 牧师：“why？” 小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。”

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”

昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

信号还不被你挡完啊 一精神病院里有一患者。 有一天，护士看见他坐在床上，就问道：“你在干嘛啊？” 患者比了比打电话的手势。 护士又感兴趣的问道：“和谁打啊？” 患者说道：“打给我自己。” 护士又吃惊的问道：“那你和自己说了些什么？” 患者不高兴的回道：“你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。”

行动 一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。 申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为“行动”，取其行动电话之前二字。老人看了之后，填上两个字——方便。

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动。买完水回来，发现车子缓缓驶向前方。男子见状，赶忙丢下手中的水瓶，边追边喊：“站住，别跑，你丫的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！” 这时，对面驶来一辆的士，司机眼看着来不及刹车，只能狂按喇叭… “砰！” 两辆车顿时撞在了一起。的士上坐着两个四川老人，抬头一看，同时用方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

四岁的马克进来挺神气地让他妈妈看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 妈妈一见毛虫就全身一颤，可是却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。 妈妈以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

挨饿这事如果干的好就叫减肥； 掐人这事如果干的好就叫按摩； 发呆这事如果干的好就叫深沉； 偷懒

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

学校一年一度的旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。 女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！” 另一个教师淡然地说。

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤。吃完后喊老板结账，我问：“多少钱？” 老板回答：“二十二块！” 我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？” 这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意……”当时我就想这也太便宜了吧。

上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”