#认知错位

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次，他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……” 这时她才恍然大悟，笑着流着口水对那个男人说：“……把U盘给我！”

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

小时候，哥哥骗我压岁钱，装成机器人附身。机器人对我特别好，唯一缺陷就是总有病。不过每次有病，我给机器人一百块钱，他就痊愈了～终于有一天，压岁钱没了，机器人就死了。 死前他说，不能把这件事告诉妈妈，否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久，我哥这也算高科技犯罪了吧。

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到：“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养得好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

有一天，语文老师在发考卷。 老师说：“阿青40分；阿三35分。” 小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是。” 小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。” 乡人不知，急挑而走。 近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道，“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！” 过了一会儿，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。 “菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。”仆人回答。 “脑筋要灵活些，饭与菜有连带关系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人？” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

警察局最近发现了一具女性骸骨，完整度很好！但是，骷髅浑身多处，尤其是脸上的骨头，有明显刀刻痕迹，而且很多！警察推测：该名女子生前一定是被虐杀而死，对方可能跟她有深仇大恨，不然不会刀刀见骨！但除此之外，未得其他任何线索。 于是警察只好去请福尔摩斯帮忙。 福尔摩斯只扫视一遍，就说：“到整容医院去查查线索吧，这女人骨头上的刀痕都是整容留下的，而且整过很多次，整容医院一定有记录。”

高中隔壁有个姑娘姓才，叫才女。她弟叫才子，她爸叫才华。

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说道：“正常的人是拔掉塞子的。”

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”

飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外…… 突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？” 男人说：“在飞啊！” 女人说：“那它的翅膀怎么没动？”

约妹纸在餐厅吃饭，妹纸到附近怎么也找不到地方，便告诉她说：往前走，看见第一个红灯左转就行。 结果...半个多小时过去了，妹纸还没有到，便打电话问。妹纸脑残地说道：妈蛋，我都拐了两个路口了，一路都是黄灯，没见到红灯啊...

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上。掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了。”

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”