#认知错位

睡在下铺的小D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。 而有一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。 一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

和男友出去逛街，偶遇前男友。 前男友走过来打招呼，并温柔地说：“这么巧，准备去哪儿？” 男友脸色很难看地说：“需要你知道吗？” 前男友说：“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。” 男友说：“不关你的事。” 说着就拉着我走了。我看见他俩这么为我争锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊…

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条，说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。” 这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。” 这个人惊叫起来：“哎呀！活神仙，真神呀！”

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。 有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇，要低调点啊。” 结果第二天这货直接换了一辆辉腾……

一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：“海誓山盟。” 她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。然后就听她给她儿子解释：“意思就是小孩子要永远听妈妈的话。”

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点，这是鸭子，不是狗。” 病人甲轻蔑地说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。”

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

老师给学生们讲关于早恋的问题。 老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」      画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」      「十年!!不可能..」      「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑。这天，妻子在门外：“开门。” 丈夫正在连网，于是回答道：“请输入登录名。” 妻子说道：“是我。” 丈夫又说：“请输入您的密码。” 这时，妻子很气愤地喊道：“快开门！” 丈夫却不紧不慢地回应说：“密码错误！登录失败，请再输入一次。”

李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。 他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辨认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”

要回老公老家，婆婆没坐过飞机，想说让她体验一下。 第二天出发的时候，婆婆穿着秋衣秋裤还戴着帽子。广东这大热天的，她直冒汗。老公问她怎么了，她说昨天问了我爸飞机上风大不大，我爸说汽车上风都大，飞机那么快肯定更大，让她多穿点… 我没忍住，笑得哈哈的，太尴尬了。

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅。有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。 推着推着就进了个死路，怎么都转不出来。当时我那个紧张，汗都出来了。拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈当即崩溃，说：“你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！” 我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。 他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边？上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！” “黑的？黑的是糊啦！”

去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她，她也很爱我。 有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：“我想亲亲你。” 她很惊恐：“妈妈说接吻会怀孕的！” 我说：“可我忍不住了。” 于是我亲了她。 一个月后，她怀孕了。 今天我当爸爸了，好开心。

听几个广州妹子讲的段子！ 他们来武汉坐的士，在车上讲粤语。的士司机问她们讲的是什么方言，她们说是粤语。然后司机讲：“噢，知道了，原来是越南人！” 越南人！ 越南人！

前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了。然后她甩了马一鞭，马跑走了。我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果她跟我说分手吧！！ 我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步，看到两个老头在下象棋，特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！