#认知错位

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。 银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。 两周后，富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。 富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”

老师：“数学是一门科学，科学是不容置疑的。例如：一个人盖间房需要10天，10个人一起干，一天就能完成。” 学生：“照这样推算，一条轮船横渡太平洋需要10天，如果10条轮船一起开航，一天就可以横渡太平洋了。老师说了，‘科学是不容置疑的’嘛！”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？” 我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？” “对，就是这个。”

晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！ 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。 并附带一张手指流血的照片。 当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

穷屌丝一枚。 高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？” 她说：“是香格里拉。” 当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！ 尼玛，是不是我当时错过了什么。

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。 三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。 老婆过来验证，讲：“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答：“日当午”

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这个严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛地嚎了一声：“清明不放假，这不是不尊重国家制度吗？屈原不是白死了吗！” 屈原白死了！

家家很好学，对新知识接受得挺快。妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。” …… 很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。” 那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为“盲人摸象”。在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位的自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

张某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥：“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”张某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀!”

同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？” 我说：“哈。” 她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说？” 我：“嗯？”（鼻音）。 她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？” 我：“嗯？” ······然后她就不理我了······