#认知错位

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了。她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没有。 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：“大夫，我两腿之间有条缝。” 大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们。”

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深得很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈。妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。 让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

喝最多那次是八年前，醉得诡异又凄凉。 醒来时发现躺在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。 床底下有人在聊天，口音更古怪，一句都听不懂。 床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。 问床底下聊天的是哪里人？ 那人用蹩脚的普通话回答：“过了宜宾。” 我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了。

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院。过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了。过了十分钟还没出来，护士正问他老婆：“你老公尿个尿咋这么慢？”结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是撸出来的白色液体。护士很淡定的又给了个杯子，说了句：“尿检，你想多了。”

男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道： “但愿人长久，千里共婵娟。” 唉，婵娟好可怜…

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？ 医生：只要问他1+1=？ 记者：哦，正常人一定会说2！ 医生：不，他们会骂我把他当白痴。

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

面试中。 考官：“你会几种语言？” 逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！” 考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！” 逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！ 只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……” 尼玛！你是在怀疑我的智商吗？

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

有一次在书店看到一本名为《制服诱惑》的书。标价78元。 像我这种老司机看到这个书名就知道内容了，所以立马给钱把它装进了我的包里。回到家以后，我关上房门，拉上窗帘。撕开包装袋，我的心碰通通地跳，一瞬间，警察、空姐、护士在我的脑海里不断地涌现。 然后我翻了几十页，我发现这是本教人们如何克制自己欲望的佛教书。

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧。”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

进入贴吧才知道： “老王”不一定姓王； “霜霜”不一定名字中有霜字； “小明”也不一定叫小明。 “黄瓜”不只是一种蔬果； “木耳”不只是一种食材； “针”也不仅仅用来缝补。 “药”不是药， “木”不是木， “男朋友”不一定是男人， “女朋友”有时候竟然不是人…