#认知错位

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一条漂亮的围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：“就是那个颜色的。” 我定睛一看，原来是一堆狗屎。我强忍住内心的激动，回去后恶心了七天七夜，决定还是分手。我怕以后还有更精彩的，活不过来！

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

凡是和月字旁的，都和身体有关，如：脸、腰、脑、胸。 神评论：朕表示不服！

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

家有幼女，芳龄四岁半。 平素胆小，不好与生人交谈。 但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。 阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？” 女儿不语。 “嗯，画得真不错，长大了想当画家？” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

我家儿子今年5岁，很不听话。 上次上街，非要老婆给他买条小蛇。老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。 下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。 过了一会儿，回来了一进门就喊：“爸爸，妈妈给我买了一条小蛇。” 我去，原来是一条鳝鱼。 小孩子就是好骗啊！

小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。 一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？” 小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖。不幸的是，在路上被一群强盗洗劫。强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走了，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑。只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。 中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？” 小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈… 它还是吸个不停！！”

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。 一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”，即化学处理后的屎尿… 于是所有人都杯具了。

前台的同事最近貌似腐文看多了，一直在跟我说：“大多数同性恋都是从初高中开始的。现在的孩子们在青春期时，一定要及时进行性教育，学会保护自己，防止被掰弯。还有，身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？”我说：“张哥，你想多了。”

之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

女人问：“你爱我吗？” 男人答：“我喜欢你。” 男人问：“你为什么不接受我？” 女人答：“你能找到比我更好的。” ——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。 他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

几年前，一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化。作为这项计划的一部分，一台联网电脑被安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。 帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。” 接着，他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑，很耐心地听着。最后，他用手抓了几下头皮，说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折得小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情地对我说：“怎么你还没死呢？” 顿时心不禁一激，向天叹道：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了。

有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。 然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

去海边游泳，我妈说：“你先别下水，太危险，我给你租个花圈！” 是不是亲妈啊！

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”