#认知错位

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。 某次考试，屌丝试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。 考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！” 结果人家答：“这是我同学！！！” 3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

小时候，爸爸经常带我出去打麻将。 等我要上学的时候，妈妈教我认字。 爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？” 我很高兴地回答：“白板。” …

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。 小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。” 经理：“好的！你快去！” 于是小王二话不说，飞似的就走了。 二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？” 小王：“要十个月后才知道……”

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

时间：文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上 由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说：“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁：“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑：“这不可能啊。” 下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖着一牌子，上面写着“扩建”。

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……” 还没说完，女子忍不住大声道：“你这是在求婚还是上地理课啊？”

腿上我当作胎记16年了的东西，今天洗澡被我搓掉了：(

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽... 2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

今天我表妹带着孩子来我家玩，很可爱的小姑娘。我让她亲亲我，表妹直接把小侄女抱怀里了，忙说：“表哥，孩子小，你别吓到她了。” 吗蛋！ 我是有多丑

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM: 你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM: 那帮我配一把吧。 沉默了几秒后。 配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM: 我有钥匙还找你配干嘛？

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是---水瓶座。后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！?

我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。 有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。 我只能说... 孩子有前途。

大学时光，风光无限。 一日，在宿舍，看下床的在玩网游，激情无限。 于是，我对他说：“明天都考试了，还不看下书？” 他淡定地回了句：“是后天。” 我不耐烦地说：“明明是明天，我记得清清楚楚。” 下床头也不回，笑道：“你懂个P，明明是后天……” 正当我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：“今天考试你们怎么都没去？”