#认知错位

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

昨天，就在昨天！ 我在家玩电脑玩的正hap py。 我爹来我的住处！ 对我大喊：就知道 玩，写作业去！ 我无奈的退游戏，关机！ 回答：哦。 知道了！ 猛然见，我想起来， 我特么25了啊！ 我毕业好几年了啊！ 写毛 线作业啊！ 关键是我婚都接了，娃都6个 月了！

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

一个小女孩在街上呜呜地哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！” 小女孩立刻止住了哭声，愣愣地说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套不算用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。 张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张健忘老师。” 张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

我父母是医生，周围的叔叔阿姨也都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。” 搞得师傅一头雾水，没有理她。 这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。

母：“你和王志康的感情怎么样？” 女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”

女儿：妈妈，菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……当爹真不容易！

谁知道，地球是什么形状的？山村老师在课堂上提问。 “不知道，先生。”同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…

甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 火车上排队上厕所。 一女孩出来甩了甩手上的水， 我进去，完事后没有找到水龙头，唉... 和朋友去浴场洗澡，朋友想搓澡… 没找到搓澡师傅。 就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？” 池子里一大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”

家有四岁多动症小侄子一枚…… 真实事件1：小侄子特别喜欢车，平时在路上也能叫出车的名字。 一天，看到一辆油罐车说：“姑姑，油罐车是拉油的。” 接着后边来了一辆面包车，这小子来了一句：“姑姑姑姑，面包车是拉面包的。” 这话，没毛病呀。

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？” ！！！！！！ 原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈

孟德尔做豌豆实验，现有4种豌豆种子，其中2类种子的形状表现为黄色圆形，另外2类种子的形状表现为绿色皱形。 现在将这四种种子分别种下，求：种子地址

下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。 “呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？” 同事脸都绿了…… 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……