#认知错位

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！” 人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！” “今晚你是不是约了别的狐狸精？” 你说，你给我说！ 是谁！ 骗子把电话挂了…… 真没劲！！！

儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。 正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？” 我深情地说：“老婆，我爱你。” 结果，坐在她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了。再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。 教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。 仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

电影散场人比较多，把我跟我男朋友冲散了。我看着他挽着另外一个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切。

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？” “不用了，谢谢。” “别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。” “真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。” 所以啊，追求爱情还是应该执着。

我有一个女友，夏天非常恨蚊子。 一次，她眯着眼睡在床上，突然抓住了一只蚊子，过了一会儿又放了。 我问她：“你干嘛呢！” 她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

宿舍一2B一脸虔诚地问：“为什么元宵节要赛龙舟？” 宿舍其他人爆笑，各种损。 一宿舍大神拍桌子骂道：“SB啊，元宵是吃汤圆的，你个白痴，哈哈哈……” 高潮是那个赛龙舟的2B竟一脸恍然大悟，明白了…… 凌乱了，没文化真可怕啊。

有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。     他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？ 神回复：“哥的世界你不懂！”

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

昨天，就在昨天！ 我在家玩电脑玩的正hap py。 我爹来我的住处！ 对我大喊：就知道 玩，写作业去！ 我无奈的退游戏，关机！ 回答：哦。 知道了！ 猛然见，我想起来， 我特么25了啊！ 我毕业好几年了啊！ 写毛 线作业啊！ 关键是我婚都接了，娃都6个 月了！

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。