#认知错位

家有双胞胎小萝莉两枚，今天上班走的匆忙忘记带手机了，听老婆叙述对话如下： “姐姐，粑粑没有带手机耶。” “粑粑刚走，快打电话叫他回来拿。” “可是我没有手机啊。” “你傻呀，用粑粑的手机打啊。” “......... 打不通...”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

丈夫一连好几个星期夜不能寐。 妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。” 他的两眼合上了。 妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。 同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

阿姨心眼儿太好了。高中的时候，学校体训队有个男生，外号“力王”。 他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”

雨一直下。 精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦。” 医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。 “你为何不下去洗澡？” 只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。” 医生顿时激动：“终于把你治好了？” 这时他说：“我等水热了再洗。”

昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的。席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了。他媳妇也满脸通红地走了，留下他在酒桌中凌乱……

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……”（一边说一边查课表）“哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！” 我瞬间石化…

每当身边走过美国小孩儿的时候，我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候，英语水平就能过专八了。

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿。旁边的驴子不解地问公牛：“你打它干什么呀！” 公牛怒道：“那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！”

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？” 老板答：“可以啊。” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默… 最后老板忍不住了说：“钥匙呢？” MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：…

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？ 于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。 走在马路上，头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上，问：“老婆，现在心情怎样？” 老婆说：“现在的心情就好像是见网友……”

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。 于是问媳妇道：“你加了多少水？” 媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。 大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。 母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。” 晕倒！

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店。他来到吧台，对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。” 服务员说：“先生，225房间有人住了。” 醉汉生气地说：“有人住？那我住哪儿？” 服务员说：“您是不是找错旅店了？” 醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。” “什么标志？” “顾客您好，欢迎光临。”