#认知错位

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

“大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。” “很好啊，越来越活泼。” 神回复：活泼的结果是氧化变黑！

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球，移动之后让另一个猜。另一个孩子总是能猜到，每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：“我不知道啊，牙齿留在牙医那了。”

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊……” 我吓得要死。 等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！” 我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯向爸爸砸去。这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？ 他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。 我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了…

爸爸：“老实交代你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。 过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。 教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法：舔着吃，咬着吃，含着吃。您认为哪位已结婚? 妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是左手无名指戴着戒指那位。不过我喜欢您的思路。”

约女友去看《速7》，结果没买到票。女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？” 老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。” 呵呵，我读书少…

邻居去市场附近的拍快照亭子拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！” 后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买。我说：“你先夸夸我，高兴了我就给你买。” 小丫头想了想，走到我身后，冲着我的屁股啪啪啪…… 就是几巴掌。“打我干啥？” 我假装生气…… “夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下，你咋还不高兴？”

近视挺高啊 “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

1. 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就能吃工资了！” 儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！” 2. 爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？” 儿子：“好的爸爸。” 爸爸：“买个苹果的” 儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。” 爸爸：“......” 3. 家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！ 4. 女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话： 闺女：爸爸，我要吃好东西。 我：想吃自己去拿…… ZzzzZz…… 然后就是闺女吧唧嘴的声音……

儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”