#狡辩
345 篇段子
一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
汤不错啊218
张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。
可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。
张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
小七nn218
有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
小狗派对领队198
法官大人，我真的不知道她是怎么死的！
我只知道我把她埋下去时她还活着啊！
植物园长大声说话174
去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”
“我三十岁的时候就看过了。”
老板：“可你简历上写的是你才二十五岁。”
“嗯，我正打算五年后再看。”
一只野生的皮卡丘200
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
小凝Chinny309
甲：“你借我的东西为什么总是不还？”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”
乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”
诚实豆沙包329
一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
Erlade138
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”
别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？”
这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
颈椎病犯的长颈鹿390
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破。”
杀猪的说：“锤不破。”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀。”
瑪嘉烈了嗎329
吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮地跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。”
lipTone136
“你吃不吃苦瓜？”
“不吃。”
“萝卜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
“油菜头？”
“不吃。”
“芹菜？”
“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
玩水好欢乐205
老公：老婆，你该减肥了…
老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了…
老公：那你的腿呢？
老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？
老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？
老婆：滚…
润Roooo278
我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全。
老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
触及知识盲区271
两人合资酿酒。
甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？
等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
工囗林檎361
某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”
顾客：“不能了。”
推销员：“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
浅冬往事193
记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
溏心与雾193
周末，看到男友的房间很乱，
我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：…
额，那你不休息的时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我…
闲饭233245
我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”
老板看了看说：“就是这么韧性。
吃1颗糖油果子366
小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，急步上前，重重拍了一下他的肩膀，才发现原来认错了人。
小李道歉：“对不起，我以为你是我的朋友小王呢。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是小王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶回去：“我重重地拍小王一下，跟你有什么关系？”
小绿绿绿略略略224
新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。
记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？
司机：我知道。
记者：那您怎么还打呢？
司机：我介不四打电话，我四接电话！
西兰花Broccoli264
一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。
该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”
该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”
（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
乔木Diane204
主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：“那一条腿怎么没有了？”
厨子答道：“白鹤只有一条腿。”
第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。
厨子对主人说：“主人，您看，我昨天说的是真话吧？”
主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说：“瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？”
厨子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。”
清和不浊175
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。
所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
Der_Doppelganger296
粤ICP备2023068874号