#狡辩
345 篇段子
老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
人型电饭煲217
有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么？
一碗小面311
房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才会漏。”
后会_无期145
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
丸籽本丸225
老太婆从来不去看医生。
可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”
她按医生的吩咐按时到了，事后，拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！这次是你请我来的呀！”
Leather_坐下来喝378
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
西兰花Broccoli297
你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？
因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：“这是我的头发！”
wuxwu245
一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”
老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
本来穷的好好的非要养俩猫326
儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。
我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”
也许拜了个拜157
狮驼国。
白象大王问三弟金鹏大王：“三弟，听说你武艺十分了得，不知遇上你外甥如来怎样？”
金鹏：“他也不是我的对手！”
白象：“当真？”
金鹏：“自然是真的！我翅膀一扇，能把他扇十万八千里远！”
白象：“是你飞出十万八千里远逃命吧？”
金鹏：“一样的，运动是相对的，我飞出十万八千里远，他相对我，也就飞出十万八千里远！”
白象：“.....”
平平无奇的小天才hhh209
法官问犯人：你干吗印假钞？
犯人回答：因为我不会印真钞！
烫屯锟斤拷293
我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”
我：“啥时候的事？！”
妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
Isa.362
“你真是懒得可以！”
“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
Bla_laa_lala211
儿子学习不用功，每当我夸别人热爱学习，儿子总不高兴。
他嘟着小嘴：“爸爸！其实我也挺爱学习的，而且做到别人不看书的时候，我依然看书。”
我不相信儿子：“那你说说什么时候？”
儿子大声答道：“考试的时候，别人不拿书，我拿书抄！”
小七nn223
楼下大门口来了个举着“神算”彩旗的算命先生。
我媳妇怀了二胎，她就想去给肚子里的孩子算个凶吉。据我所知，如今的算命先生，十有八九都是靠一张嘴乱扯淡糊弄钱的。于是我拦着媳妇对先生说道：“先生，我媳妇怀了第二胎。你先给我算算，我喜欢她生男孩还是女孩？你如果算对了，就叫你给她再算，如果算错了咱就免谈，怎么样？”
先生淡淡一笑的说道：“这么简单的事我算都不用算就知道你想要啥。你媳妇怀第二胎，这说明你这人是有重男轻女的思想嘛！怎么样？”
我哈哈大笑起来说道：“你就这水平还出来算啥呀！实话告诉你，我媳妇第一胎就是儿子，我现在就是想要个女儿才让她怀第二胎的。”
先生说：“那我算的一点也不错呀，你这就是重男亲女嘛！你虽然重视男孩，但更亲女孩嘛！我算的不错吧？”
我：“尼玛.......”
Luuuke233
老师：你为什么老是上课睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
是松月呀180
老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”
学生：“不，是他们偷懒。”
老师：“为什么？”
学生：“因为他们怕多走路。”
安安_8o+c229
医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
深海少女Tina206
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
是罗勒没错240
法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！ ”
“谢谢法官的教诲......”
罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！ ”
4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”
一只麋鹿儿180
女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了。”
梅一三白147
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”
说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”
值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
樱桃狮子头336
小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨，送给我修仙的…
没错，就是修仙。
阿shun又在散步了182
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
走嗲zodiac144
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