#父子

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是糖酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。” 儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

爸爸：“小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？” 小明：“他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

有一对父子，到商店买东西…… 突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）： 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀？ 爸爸：你干嘛问这个问题？ 儿子：因为我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在哪里？指给老爸看。 儿子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。” 小明：“我不信！” 爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

小时侯，一次和老爸上街。 在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。 结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶。然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

父亲节那天！ 北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！ 结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！ B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！ 几天后: B: 这次怎么才得了40分? A: 最近我们班分数紧张，下次再说吧！

一个孩子回家对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，老师说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递给他一根筷子说：“孩子，咱家穷，买不起乐器，你就去乐队当个指挥吧！”

看着儿子一天吊儿郎当，也不好好学习，我就上火。苦口婆心地开导他，我所说的话感觉似曾相识，我的父亲不也这样说过我吗？父亲还说：“我都后悔没有听你爷爷的话，现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话复制给他的儿子呢？

儿子这两天看上了战争片。 今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

邻居一汉子去相亲，次次以失败告终， 　　汉子对其父怨道：“你要是多给我买几件好衣服， 　　我早就把媳妇给您领到家了。” 　　他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了， 　　一鸣惊人：“你长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！”

小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。 聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！” 我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！ 如今想想，呵呵，那时候真耐打。

父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信：“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！” 我爸给我回了个：“我乐意，你管得着吗！” 瞬间泪崩了。

Dan is teaching his son how to box. As he does so, he tells his friend, "This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight." Friend: "But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box." Dan: "I’m teaching him how to run, too." 丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。” 朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？” 丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

一位拳手被打得毫无还手之力。他家小儿子跑过来给他一张纸，他看过之后忽然发疯似的将对手击倒！ 大儿子好奇地问弟弟：“你刚才给爸爸看的什么？” 弟弟说：“是你的成绩单！” 就是全部不及格的那个。