#父子

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。” “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。” “那该怎么做呢？” “一步也不要走才最保险！”

下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？ 妻子愤怒地告诉我：“你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好，直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢！” 别拦着我，今儿非教训他不可！ 听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。 只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？” 儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”

五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…

昨晚陪小外甥去医院挂水，旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说：“我不要挂水，我最怕挂水了，我不要……”这时他的爸爸说话了，“叫你不要玩电脑、不要玩电脑，你就是不听，现在好了，中毒了吧！”

有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!”

有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？ 把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心地哭吗？ 我：…

小明把自行车弄坏了。 于是给爸爸打电话认错。 爸爸听了后说到：“你若安好便是晴天。” 小明听了很开心。 爸爸又说：“你若安不好，回家抽死你。”

有一天，儿子问爸爸：“爸爸，什么瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子说：“那么你带我去吃傻瓜吧！”

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。” 他想了想，说：“你说得对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？” 我急了：“凭什么？！哦，我吃苦受累，让那小崽子享受？！” “嗯，我也是这么想的。”

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

儿子：“爸爸，什么是进步？” 爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。” 儿子：“那爸爸我进步了！” 爸爸：“学习进步了吗？” 儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。所以很长一段时间我都不敢碰。 一天，我在沙发上玩，一不小心踩到了遥控器。我心想，完了，就赶紧跟老爸说：“电视就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器，说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！” 儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

老爹：“你前天买的啥手机？好用不？” 儿子：“iPhone，不是我吹，比您破手机强百倍！” 老爹：“拿来我看看。” 儿子：“呐。让你开开眼～” 老爹：“哈哈，你儿子把我手机给摔了。你给我买新手机以前，这个手机我先用着～” 儿子：“…介个…手机是你儿媳妇给我买的…” 老爹：“你老婆还是我给你娶的，不就是用用手机么，又不是能用坏了～”

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

老王去钓鱼，结果空手而回。 他的儿子却高兴地为他鼓掌。 老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？” 儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

大哥带嫂子回家吃饭。 趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问：“多少？600？” 大哥说是。 老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了，我都没见过老爸这样的表情。 终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。 儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。 我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。” 儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！” 随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。 “儿子，我认输了。” 老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？” 我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

儿子要上幼儿园了，大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句：“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼，比了一个V的手势就走了，比你爹有出息啊！