#父子

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。” 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

小明学习很差，每次考试总是不及格。 那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！” 过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？” 小明一脸茫然地说：“你是谁？”

我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？” 我赶紧摇头否认，没有啊！ 我爹桌子一拍，还敢狡辩！ 都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。 突然，小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！” 只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。 老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”

“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”

高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。 我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？” 监考有点吓住了，说：“不知道。” “儿子，别闹了，好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩都得取消考试资格。”

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？” 没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……” 我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……” 这几天真的太忙了……

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。 gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说：“买瓶可乐，顺便把他烟钱也结了。” 我一看，我儿子...！！我现在还记得我儿子当时看我的眼神…

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：“其实，你小时候差点‘送给’别人啦！” 我：“后来怎么没有送？” 爸爸：“当时谈好的200块，结果他就带来了150……你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我：“我知道爸爸在乎的是我！” 爸爸：“不，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！”

朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

小时候有次被老爸揍完后，躺在床上。刚好牙齿在换牙，拿手摇摇就出血了，往地上吐了两口血水。老爸进来看见，吓呆了。 我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上！

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。” 丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”

小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。” 小明：“老爸，味道怎么样？” 老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！” 小明：“……”

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭了半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。” 老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？” 我摇了摇头道：“爸爸，你没听过吗，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。” 老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里没有东西，走得路再多也不会有体会的。” 我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水，所以他走到美洲那叫开辟新大陆。其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。 他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”