#父子

一天，小柯问爸爸说：“爸爸，你喜欢什么数字呀？” 爸爸说：“那当然是6和8啊！又顺又发。” 小柯说：“那真是太巧了！” 小明把成绩单给爸爸看，说：“看，都是你喜欢的数字！” 爸爸说：“兔崽子，数学6，语文8……”

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。 结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。” 孩子：“阿爸。” 爹：“哎。” 孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。” 爹：“我去。”

儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？ 爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除，钱影子都没看到…… 儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀…… 爸爸：哦…… 儿子：想不想赚点零花钱？ 爸爸：当然想！可哪里有钱赚？ 儿子：一篇作文5块钱，怎样？ 爸爸：5块？这么多？赚……赚……

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？” 结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得那么难吃！” 我现在反省中。

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。” 我。。。

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学得挺开心的。 白天教了“男人”和“女人”，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想啥呢？” 他说：“想男人。” 我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？

小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。 两天后他爸回信了，里面有一百块钱，还有一张纸写道：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0。以后要认真学习啊！

长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟… 我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……

渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热。 渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

第一次带女友回家，女友也介绍了一下家里情况。送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁说：“儿子，这姑娘一定要拿下！” 我有点懵！ 老爸红着脸支支吾吾的说道：“这姑娘她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他的对手。这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！”

儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？ 他小声说：我不敢… 我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？ 于是他大声喊：老子不敢！

今天去接儿子放学。 儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！ 我：儿子，馋了吧！等爸爸会！ 儿子：恩！ 过了会，我给儿子买了一大堆吃的！ 我：儿子吃吧，不要流口水了！ 儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！ 我：怎么回事？ 儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？ 我：尼玛！

今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？ 儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦 我逮住儿子一顿好打！ 媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子 我:那是我两个月的私房钱 啪啪，老婆把我一顿好打！

小明：老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。 小明：老爸，味道怎么样？ 老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！ 小明：……………

一天，一个人问爸爸：“世界上有鬼吗？” 爸爸说：“没有。”过了一会儿，爸爸说：“别闹了，快到你的棺材里睡觉去吧。”

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？” 我：“因为他爱吃糖啊！” 儿子：“米老鼠为什么姓米？” 我：“因为他爱吃米。” 儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外…

一日找老爸拿钱。 爸，我要出去，给点钱呗只见老爸一脸不情愿的问：多少？ 唉真后悔啊我疑惑的问：早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！ 爸，爸......

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。