#父子

今天去哥们儿家玩…… 先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们儿一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。 哥们儿踹门进来就吼：“跟你说了B点下包，你TM还在A点瞎转悠。”

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。” 我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌。喝着喝着，老爹拿出烟要递给我。我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了。我刚接过来，只听“啪”的一声，一巴掌打在我头上：“你他妈还真会抽啊……” 怎么了，说好的剧情呢？？？

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

今天老爸很神秘地问我：“儿子，有一块钱吗？” “想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…” 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。 于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸… 望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

儿子比较皮，每次去超市就会让他在购物车上不许下来。 每次他为了下来都会想很多借口。 刚才在超市，老规矩又请他上车了。路过试吃区时，他冒出来一句：“爸爸，我要下来，我在车上会晕车的。” 晕车…… 这话一说完，边上试吃的阿姨一口面就喷出来了。 画面太美，不敢看。

和爸爸在家里看电视，哥哥走过来对爸爸说：“爸，我出门了。” 爸爸点点头，说：“出去时记得把门带上。” 哥哥愣了愣，转身走了。 晚饭后，爸爸准备下楼散步，突然大吼：“老子的门呢？？” 我一脸茫然：“爸，不是你叫我哥出去把门带上的吗？”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码，爸爸告诉我是000…

我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。” 堂哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”

今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具。我一个月就50块零花钱，怎么支撑这开销？我说：“儿子，爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，对儿子说：“来，你们拼吧。” 我儿子都哭了，对我说：“爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。”

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。