#机智

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：“要几斤？” 那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

今天地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。 后来上了一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又非要电话号码！女友继续不理。 这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！” 然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。” 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了。

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

我去外面玩儿，买烤鱿鱼。 排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！” 老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。” 嗯，我很喜欢这种怄气方式！

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。” 妻子：“好吧，那我走了！” 丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

儿子到家。 老妈：今天考试了吧，语文考多少的？ 儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？ 老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！ 儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？ 老妈：也有可能啊！ 儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价… 老妈：啥意思？ 儿子：批发价，三门一百…

一熊孩考试成绩发下，只有2分。 他爸爸怒曰：“小子你再退步老子打死你。” 第二次考试成绩只有1分。 他爸真的生气了，可这熊孩说：“我上次全班倒数第一，这次我倒数第二，你还打我？”

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由。想看会儿电视，她和我抢台；上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着，老婆指了指家里的几件家电。我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？” “是的，太太。”老板回答，“这是我能卖给您的最低价。” “可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。” “有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”

公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？” 他惊恐地跑了。后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？ 男：咋又问这问题，你爱我吗？ 女：爱呀！ 男：爱我就不该问这种问题！ 女：那我不爱你，你快回答。 男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说，“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

和朋友开车回家，胡同比较窄，两车迎头相遇，对面是一面包。 我哥们让他退一下，他让我们退一下。僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。 这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车。对面一愣，问：“你干啥？” 这丫说：“我不会倒车，推回去……” 面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！” 果断上去围观。一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？” 姑娘豪迈地答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑，该男生面红耳赤，低头而去。

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。 酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。” 这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！” 小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……” 过了几天，两个人又见面了。 小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……” 突然眼角余光发现老婆冷冷地盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！” 据说，兄弟俩好久不能见面聊天。