#文化混搭
2247 篇段子
路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?”
人答：“Holland!”
太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?”
外国友人答：“荷兰。”
我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!”
人又悠悠来一句：嗯…
晚月_/n9w388
生物课讲基因工程，到代孕时，一同学问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”
老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？”
后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”
波德莱明266
一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”
我说：“公交车。”
他问：“能装多少人？”
我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”
映海浮雪188
哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几位朋友，然后咱们先喝一圈。
喝完之后，你能说出他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。
准备好没？
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
被洗头绊住了332
就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！
并非辣妹179
“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？”
“周杰伦！”
汪峰：我该如何存在…
Fiona连世界都赢不了325
一盲人打着灯笼走路。
有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？
答曰：怕他人看不清路，这是儒家；
答曰：怕别人撞到我，这是墨家；
答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家；
答曰：想打就打何必问，这是道家；
答曰：你猜猜看嘛，这是释家；
答曰：你没看出来我这是装瞎吗？
这是政治！
你算哪块小饼干yyyy165
唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的？”
“没有啊，师父怎么啦？”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
噗噗猫猫291
我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。
我问为什么？
他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人。结果有个德国女孩在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得愣了好几秒，没回过神。
他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
颓废本人232
头一批苹果7又称“头七”
不吉利！
不能买！
木曉映畫173
有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；
有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
Richard_1987180
许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？”
白素贞：“对不起相公，这是真的。”
“天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”
ithink245
一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。”
我…
小牛村老干部138
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人。她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
弗里达阿雅22286
CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！）
结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333
Adobe啊逗逼201
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
卖导蛋的小女孩338
西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”
第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”
貌似ms199
最近我女朋友去日本工作了，今天刚给我发来个信息说：“我这边的工作很好，还有没事别老看AV。”
我感觉心里暖暖的~~~
时之那个旅人180
白素贞妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。
喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。
完了她老妈说：“给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！”
花白胡子胖叔叔376
去韩国的时候想问路，然后我问一个韩国人：“Excuse me, can you speak English?” 那个人说：“Yes.” 然后我脑子瓦特了，就用了一口流利的山东话问他：“你知道东大门怎么走吗？”
结果那个人听懂了，还用英语说：“向右再直走……”
我瞬间凌乱了。
-Ale-226
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋。
刚开始还好，都是一些恐怖摆设。
突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。
我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是重点。
重点是他双手高举十字架，嘴里大喊：“佛光普照！”
所有人都静止了。
莲藕胳膊妖怪194
副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。
机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。
瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！
雨12138195
现在老婆问：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
这样的问题都弱爆了…
昨天晚上老婆问我：“你喜欢日本姑娘吗？”
...
我想得冷汗直流，不知该怎么回答。
阿丁QAQ396
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是，其花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world…
冬日好看238
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