#文化混搭

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了… 这时一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮。好死不死，蜡烛刚点燃就被风吹灭了。 也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！” 然后大家就呼啦啦地逃离开来。 望着空荡荡的店铺，老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”

要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。 我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。” “横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。

今天老板娘接了一个国际大单。 老板娘怕自己的英文不够专业，于是专门找了一个英文比较好的手下当翻译。结果，人家老外一口流利的普通话。 那手下脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板娘了....

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

怎样把这句话翻译得高贵优雅有内涵 “Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go! ” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝。”

白娘子经观音指点下凡。 白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人？” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

大家都知道包公是一位非常正直的好官。 包公每次审理案件时，总是会一边摸着额头上的月亮一边念念不休，使得大家都百思不解他到底在说什么。有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样，一边摸着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：“我要代替月亮惩罚你。”

白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。 看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？” 白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧。”

伴侣遇一美国小姐，大有相知恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，伴侣闯红灯而过。 不日，洋妞与之星散，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 伴侣紧记教导，又找一中国女伴侣。 一同上街，遇红灯，停而等之。 不日，星散，曰：“连红灯都不敢闯，还醒目什么？”

去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！” 我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？” 老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”

医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！ 黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ Windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！ 甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft（对盗版）：辛苦了，小鬼。 联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？ 人才！ Intel：你过得了我吗？ AMD：我想试试。 惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！ 戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!"

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正与女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！” 海燕呐，你可长点心吧！

中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人! 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人! 中：那中国人到底发明过什么？ 韩：韩国人!

悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”

长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。 直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近… 非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

今天朋友问我：“thekingisbabyandstrong怎么翻译？” 我毫不犹豫地说：“国王从小就是最棒的！” 他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”

进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑地说道： 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing?” 老外：“Can you speak English?” 前台小姐：“If I not speak English, I am speaking what?” 老外：“Can anybody else speak English?” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time. You can wait, you wait, you not wait, you go!” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little. You on earth have what thing?” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come!”

外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。 有一个学生分不清“富”和“贵”的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。” 一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生字。” 又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”