#文化混搭

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYN他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications。” 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server。” 表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza is here！”

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？ 神回复：“哥的世界你不懂！”

有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

关于哪吒的身世，其父李靖，大哥金吒，二哥木吒都为人熟知，唯独母亲叫什么，世人无从知晓。 直到最近，考古学家发现了商朝末期的一本野史，据记载，哪吒的生母当时人称天王嫂。

古时候，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

记得几年前第一次去德国，不懂德语，在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像“wash”。 回去以后一洗，果然贵的好，洗完薄荷味，清新脱俗，穿着神清气爽。 直到洗了一个月才知道，那玩意是德国的妇炎洁……

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！” 于是同学纷纷发问… 甲：People mountain people sea! 师：小case，“人山人海”！ 乙：Three heart two meaning！ 师：简单，“三心二意”！ 丙：Look through autumn water！ 师：难不倒我，“望穿秋水”！ 丁：Blue who say and the whos！ 师：... 嗯... 这个... 我想... （过了十分钟） 师不好意思地说：真的被你们考倒了，这句是什么意思啊？ 丁生很得意地说：哈！ 是“不入虎穴焉得虎子”啦！！

广州不下雪其实是对的。 想象一下广州下雪，大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。 人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～” 然后一片欢声笑语。想想在广州打雪仗：“扑街! 屌你老母，你想点! 你条粉肠! 冚家产! 够姜你就咪走!”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

中国人第一次去法国出差，停在一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“Oh my God，you bull shit！” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》： “天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~” 然后把我们的名字填入其中。 一天她又开唱，刚唱到“天上的星星”，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句： --参百斗啊！ 妹纸顿被噎住，估计现在还在找调…

上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿：假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的反差萌。 她读 LLM 的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一双？”

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？” 鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

刚刚从车站下来，一和尚走过来：“施主，这玉佩买一个吧，只要十块钱，佛主保佑。” 呵，幸好我早就想好了对策。 “对不起，我不信佛的，我信耶稣。” 然后他就从兜里拿出一堆十字架。看着他的袈裟，我只想问问：佛主跟耶稣很熟？

从前，有个叫马良的小朋友，充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。 这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。 皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人，而获得了诺贝尔生物学奖。

各国电视剧的差别： 看美剧是快进1分钟都变了个事， 看韩剧是隔10集都能接上这个事， 看国产剧是快进10分钟还是这个事， 看日剧是从头到尾都是这个事。

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......

高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。