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爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 其实文凭不过是一张火车票： - 清华的软卧 - 本科的硬卧 - 专科的硬座 - 民办的站票 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话：难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？ 有时站一路也是一种历练。 所以，好好吃饭！ 都会成才的！

A：上大学是浪费生命。 你看，多少大学生出来后，还不如民工赚得多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。 B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙……

一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。 校长大怒，让他们全在操场上罚站。 不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。 心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”

江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。 王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群弟子。 这就是大学扩招的代价。

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆。高考是国家支柱型民营企业！ 这就是我们的功劳！

在幼儿园，听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！ 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。” “怎么不开心了？” “你老是打我……” “我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词。这天像往常一样，继续拼命地读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 小妹妹念：“hands（音：汉子）” “hands” “two hands（偷汉子）” 他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读： “hands” “hands” “two hands（偷汉子）” 最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读：“俺还未偷汉子！”

有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。 就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么？” 小明：“遗传。”

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。” 黄脸婆欣然同意。待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！ 真是岂有此理！！ 我大喊一声：“等等！！！” 跑回房找了份离婚协议书。

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”