#搞笑

一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。

和表弟很铁，有一次他邀请我去他家吃炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此刻，他老妈突然出现，手里拿着一张31分试卷，勃然大怒地冲进厨房来，铺天盖地一顿暴打，边打边骂，打的那叫一个惨。 他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的... ...

小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书，看见了里面有一篇作文，叫《我的姐姐》。小明把里面的“姐姐”全部改成“爷爷”。 第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……”

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

隔壁大爷抱着小孙子看人打牌，小孩一直哭闹，于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了。

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”

有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就叫爸爸：“爸比。” 妈妈听到后笑了，那个小女孩就说：“妈比，你笑什么？” 她嫂子看见了也笑了起来，小女孩又问：“嫂比，你又在笑什么？”

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃 《第三类》：后秃 经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“草你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“草！你丫拉屎穿裤衩呀！”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“俺也一样。”

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

我叫初墨，乍一听是不是挺诗意的？可是，我姓熊。

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”

从小嘴贱惹了不少祸。 记得有一次高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么结果么？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 当时，我就被体罚到操场跑了20圈。

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！” 同桌说：应该是我先说对不起。 然后我们又打起来了。