#搞笑

两室友在宿舍门前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。

大学的时候有个迎新晚会，我们几个人出合唱《我们都是一家人》。 上台前，学长鼓励大家说：“学弟们，不要紧张，要保持镇定，这都只是小场面。” 于是，学长上台后报幕：“下面由我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。 我就问售货员妹纸：有小帽子吗？ 妹纸：什么小帽子？ 我：给我弟弟戴的小帽子。 妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

跟媳妇恋爱那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。 经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，小心脏扑通扑通跳。 于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” ……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。

有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。 海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？” 螃蟹回答说：“因为我有钳，我任性！”

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。

东北人说话能有多搞笑？ 1 普通话：脸长。 东北话：脸拉的跟长白山似的。 2 普通话：道不同不相为谋。 东北话：我跟他尿不到一个壶里。 3 普通话：得寸进尺。 东北话：暖和暖和还上炕了。 4 普通话：天下谁人不识君。 东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。

昨天！有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。 旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

公司有一个同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟他打招呼：“早，老谢。” 那个同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 然后全场爆笑了。

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。 大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！