#历史梗

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。” 2、金銮殿早朝。 包拯叩见仁宗。 “陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 3、夜色深沉。 展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。 “属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事哩。

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁·比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”

甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”

1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性” 。 地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。” 否则，就要打大仗了。 请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了… 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什么稀奇，印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年轻人问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “弄错了，年轻人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。 最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？” 此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。 “大人，那夜月黑风高，四下无人呐……” 包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。 医生问：“你是保大人还是……” 展护卫忙说：“这当然是包大人了！” 医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？” 包大人连连点头：“我包拯！” 于是，包青天自此 后继无人。

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为北方少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷。郭嘉问何故？ 曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆，他就要杀了我！” 郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了！” 曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。 山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。” 李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。” 啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……

颜值与智商成反比。现在流行一句话：风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话。据我了解，颜值与智商成反比。三国凤雏庞统奇丑无比，智商却绝对的聪明；还有左思，简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵；还有唐朝的钟馗，丑得连鬼都怕，智商高得有状元之才。还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才华不用我多说了吧。朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

我一个朋友，烟瘾很大，有多大呢？ 他有个外号叫“虎门。”

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。 “不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……” “那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公？我学得像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？” 大臣看了看说：“皇上，衮读字。” 大臣卒！