#医生

躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”

关注的有点不对吧 有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却是真不孕不育症。 哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花了多少冤枉钱！ ……你关心的重点真的对吗？ 挺着数到了1000 一个失眠的病人找医生看病。 医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。” 第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的方法不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。” 医生真是偏心。 俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！ 另一个说，真的啊？ 我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么。

医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”

一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道： "肛门发言(炎)" 主治医生一看，提笔写道： "肛门发言------屁话!"

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

我有一个朋友，他这几天痔疮犯了，昨天就去医院检查。 医生：“小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友：“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间就不淡定了。走远点我们不认识！

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” “是的。” 病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

你们拿我当教材了嘛！？ 今天去医院输液，应该是个实习护士在摸我血管，旁边一个老护士在看着。 小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说：“扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦，你扎嘛！” 喂喂，你们拿我当教材了嘛！？ 医生就是随便问问有没有性生活 我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小。”但我同学弱弱地说：“有。”妈妈目光变色了，我同学又问：“医生，这和病情有关吗？” 医生：“没有，随便问问……” 好爽的感觉 记得12年吧，公司体检要验血，不割还有用。给哥抽血的是个姐姐，坐我对面。抽血都知道要握紧拳头再放开，手张开时碰到她的胸了，结果其他人抽了3管，我抽了4管。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’ 医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。’ 病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’ 医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。” 医生：“药酒没有，只有别的酒。” 酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。” 医生：“酒精怎么样？” 酒鬼：“……”

一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！” 同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

病人：“别人说吃豆子可通气。” 医生：“放屁吗？” 病人：“不放，总打嗝。” 医生：“可能是屁迷路了。”

在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。 医生：“好，我马上就到。” 妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？” 医生：“是的，需要四人会诊。”

某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过, 我妻子得的是什么病？” “没什么，我总得先把药箱打开。”