#医生

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。” 然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……”

以前去割包皮，割完问医生：“我以后能正常的性生活吗？”医生看了我一眼，叹了口气说：“小伙子，就你这长相可能有点难。”

一位医生在抢救病人，但没成功。后来医生问病人：“你还有什么遗言和家属说呢？” 病人说：“我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。”

一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。 终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？” 老太太低声回答：“我老头晕。” 医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

lz 女，智齿去拔牙。拔完之后，医生叮嘱这几天不要吃辛辣食物，注意休息。然后，他咳了一声，说：“晚上不要做剧烈运动！” 当时我就蒙了！

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。” 画家问：“那么坏消息呢？” 老板说：“那个人就是你的医生。”

一哥们儿，脸色憔悴地去看医生：“医生啊，我家窗外的野狗晚上叫个不停，我都要疯了！” 医生给他开了点安眠药。 过了一个星期，他又来了，看着比上次还累。 医生说：“药没效果？” 他一脸无语：“我每天晚上都去追那些狗，好不容易抓到一只，它还不肯吃药！”

医生看眼我的检查报告，问：“家族有没有精神病史？” 我：“没有。” 医生点点头：“那你现在是第一人咯。”

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫：“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”

一男子上厕所总觉得不对劲，去看医生。 医生问：“尿尿分叉吗？” 男子：“不。” 医生问：“不分叉就没事。” 男子哦了一声就往外走，突然想起来什么似的，回头问医生：“滋花算不算有事？” 医生：“……？？”

病人：“医生，我听你的建议，睡觉时把窗户打开，气喘都好了呢。” 医生：“那真好。” 病人：“可是还有一个问题。” 医生：“还有什么问题？” 病人：“我的手机、iPad 和笔记本电脑都消失了。”

最近深感身体不适，遂去体检。 完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。” 我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？ 医生：“再来晚点，我就下班了。” 我：“……”

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”