#医生
陈奕迅的常见绰号，源于其英文名 Eason 的粤语发音与“医生”相近。
一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？
医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。
inin好运175
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
增肌的饭团君363
去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”
我长舒了一口气。
医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
快醒醒别睡了383
家人：“医生，你来迟了一步！”
医生：“怎么，病人死了吗？”
家人：“病人的病自己好转起来了。”
拉导Leone292
有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说："你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。"
"医生，请您再查一..."
"你是医生还是我是医生？"
"您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！"
褶皱书签188
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。
护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。
患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”
那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
aqiu475224
一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。
接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
踏月流星240
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。
女问何故。
医笑答：挖个坑容易，栽树难。
栽下了能活，就更难！
hawthorn153
“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，已经有97次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。”
foryang334
搞笑段子：医盲伤不起
有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了…
医生告诉他，这是内科不是外科啊！
那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！
三天一刻钟391
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
vingeray391
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
西瓜瓜阿388
病人很担心自己的脑袋。
经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！！！”
柿柿如意399
“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”
“别逗了，那 TM 是热的！”
甜不辣呀217
一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
胡陶夹子酥199
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。
事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
体验家蓝胖子267
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
胡同学_266
老婆怀孕了，宝宝总是动个不停。我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友说：谁搬家还不收拾收拾行李啊！
鬼火Gift314
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
约瑟芬儿396
眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑…
骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软…
神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白!!!
耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对…
多动症刺客247
单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃地说：“姑娘，胸部不要挤得太紧，这样不好。”
小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有……有什么不好啊？”
医生：“男人看了容易流鼻血！”
沈浪12351
1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心地说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2. 前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去！”
3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5. 医生说的最多的几句话：
1. 先去拍个片子看看。
2. 先去抽个血看看。
3. 你不检查我怎么知道是什么病？
4. 先把钱缴了！
飞天小鲨鱼365
问：你临死前的遗言是什么？
能不能换个医生试试？我总感觉我能活。
床头放眼药水385
一看你就没有女朋友，禁个毛！
今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说要禁酒三天。小伙反问医生要不要禁欲？
医生说，一看你就没有女朋友，禁个毛！
顿时笑声一片…
假寐的野猪259
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