有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！” 我说：“好的！” 没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？” 我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

某一天晚上，晚饭都吃完了，小强还没有去刷碗。 小强妻子问道：“你怎么还不去刷碗？” 小强得意地说：“以后刷碗的活儿就是你的了！” 妻子：“为什么？” 小强：“公司从明天开始用指纹考勤，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。” 妻子一脸平淡地说：“哦，那你出钱买个洗碗机吧。”

继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。 其中武松打虎当晚有如下文字： 今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！ 而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字： 好纠结啊…

大婚当天，去老丈人家接媳妇。 我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。 小舅子跑过来问：“姐夫，你手里拿的什么花？” 我：“玫瑰！” “什么花？” “玫瑰啊！” 小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：“你知道‘没跪’，你还站着！”

那些告诉你 “生活是不公平的” 的人通常就是那些让你的生活变得不公平的人。

下班后，男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

我会魔法了 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。 转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。” 我打的是你家座机 一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。 我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！ 开车讲电话会出事故的。 老板说：臭小子，我打的是你家座机… 座机… 参观果园 有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

1. 有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能… 2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是，就把矮子给放了… 3. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？” 作家：“因为我怕得罪人。” 4. 病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生：“是吗，有这回事？” 5. 一群动物开完 party 后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员赶了出来，却独留了一只动物，那是什么呢？ 羊，因为便利店不打烊。 6. “这条街真脏，连个干净的地方都没有。” “有！” “哪儿？” “垃圾箱。”

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

LZ微胖妹子一枚，跟LG在家，他晚上有锻炼身体的习惯。 以上为背景。晚上突然想起之前看别逗了，有人说在LG做俯卧撑的时候，待在身下，会看到LG更man的一面。 遂决定今天试试，没想到LG做俯卧撑的胳膊压根没压下去，直接爬到我身上了。 LZ弱弱的问了一句：是我太厚了么……

一次领结婚证，看到一对情侣，女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情，我们把它撕了吧。” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑800米。妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。” 于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。” 突然小明不耐烦地说道：“今天我们班来了一个新同学，他说他是北京来的。”

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。 接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…

今天查了字典才发现， 居然没有和“命”一个读音的字！ 原来命真的只有一条， 汉字果真是博大精深啊。

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。