老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太说：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑着重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了。老汉挺高兴，于是去医院问专家：“是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕？”专家给老汉讲了个故事： “有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞。到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来。慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听‘叭’的一声，狗熊倒地死了。” 专家问老汉怎么回事，老汉想了想说：“别人开的枪！！！”

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

一大早刚起床，就见合租的同事肿着个眼睛，睡眼惺忪地回来了。“怎么了？昨天不是说在约个大学生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？” “卧槽！说说都是泪，那妹子让我给她写毕业论文，写不完不能碰她！” 神评论：平日不知勤学早，望妞方悔读书迟！

某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？” 答曰：“已归！” 其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

乾隆带着两位臣子外出游玩。 晚上，纪昀悄悄对乾隆说：“皇上，咱们来斗地主吧！” 乾隆笑着说：“好啊！” 乾隆大叫：“和珅，陪朕斗地主！” 和珅回道：“只要皇上高兴，叫臣做什么都行。” 纪晓岚悄悄对和珅说：“和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！”

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

记得大学那会，学校停电，摸着黑去厕所。凭着感觉找了个位置准备蹲下来，被一只沉重而有力的大手托住，响起了一个声音：“有人。”

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。 打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

再说个我小时候的吧！ 大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！ 终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了… 老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了， 只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

亲爱的，你比疯狂星期四更让人疯狂。

小时候，犯错误，总是被我善良的妈妈爆打一顿，然后问我：“错了没？” 当时纯真的我呀，总是勇敢地回答：“我没错！” 结果是，第二轮的爆打…… 就这样，单纯的我陷入了悲剧的轮回…… 嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈妈打完后，又问：“错了没？” 我立刻回答：“错了！” 结果我死都没想到…… 妈妈又问：“哪儿错了？” 我没反应过来，响亮地回答：“不知道……”

甲：“遇到老是炫富的人，怎么让他闭嘴？” 乙：“借钱。” 甲：“有道理！”

竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

一天，路边一个美女一把拉住我：“帅哥，帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！” 看她那么楚楚可怜的，也就答应了。 进到店里，她对我使个眼色：“老公，你等我下，我马上回来。” 我爽快地应了。 可好久她也没回，于是我准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的账结了再走。” 我靠……

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

龟兔二次赛跑，乌龟输了。朋友问：“兔子没有睡觉？” 乌龟：“他睡觉了！可是我只顾看短信了！”

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，您让谁去？”