听说了吗？ 欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。 俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后… 就全部消失了！！！ “是啊，俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。” XX语言入门 —> XX语言应用实践 —> XX语言高阶编程 —> XX语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南 一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ “还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面； 而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

给同事介绍了一个对象。 第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我说：“他说什么？” 她说：“他说：‘已经开好了，走吧！’”

一个花甲老人到医院看病。 医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。 医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因。可能是酒喝太多引起的。” 老人善解人意地点了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

很喜欢抓娃娃，看遍了娃娃机演变的过程。 最开始只是正常的娃娃。 后来抓小娃娃。 再后来抓贴纸。 再后来抓饮料。 这还很正常。 直到有一天，我看到一个娃娃机里放满了拖鞋…… 哦，这世界终于是疯了啊。

春节前忘了理发，今天实在是觉得头发有点乱。刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊……别说了，我现在全身都疼……

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

小明从小好奇心强，总会有一些奇奇怪怪的想法。 有一次上地理课，地理老师讲关于月球的知识。 小明突发奇想，举手问老师：“老师，请问月亮大还是天大？” 地理老师说：“当然是天大了。” 小明不解地问：“那为什么30天才能合成一个月呢？” 地理老师：“你这样的学生，我是教不会了。”

一个刚毕业的妹子过来和我说，客户要改版。 我抱怨说：“整天改改改，都特么改好几次了。” “你叫他弄死我算了。” “妈蛋，不改！” 然后我去倒水，听到妹子打电话给客户，萌萌地说：“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用… 团灭… 灭… 好吧…

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后就把电话挂了。

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张照片。” 男人说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇地问老爸说：“咋的了？” 老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。” 儿子哽咽地说：“我知道了，这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。”

我有一部手机，相册跟视频全都设有密码，里面瞒着媳妇儿，有些私密的东西，想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊，就听到媳妇儿叫我，隔着门缝一看，那部手机就放在她面前，地上还放着搓衣板。完蛋，难道是她解开锁了？ 我没告诉她密码呀，应该不可能吧？

和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女生是嗓门比胆子大很多的那种。 刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，她果断“嗷”的一声。 只见那鬼愣了一下说：“娘来，吓死我了……”

异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。 现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉。刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死。

大家都劝我找男朋友。 甚至连卖菜的阿姨都劝我。 说的好像我能找到似的，真是的……

捡到一个苹果6S，正愁如何还给失主，电话响了。接电话我还没开口，失主就说：“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我知道你在哪！” 就我这爆脾气，买了十几个喜洋洋气球捆在手机上，一撒手爱飘那就飘那。你特么还卫星定位，小兔崽子，自己开飞机天上找去吧！不管你世界多大，请跟我好好说话。

在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮……”

小赵穿着新买的风衣去聚会，不小心在餐厅溅了些汤汁。 回家后，他说：“这风衣真是吸睛啊，连汤汁都知道往我身上溅。”

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。 不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。 …… 男生一脸懵逼。

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”