记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…
我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！
一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺的丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中… 有看头，买票！ 放映时，你大爷：白雪公主！ 隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！ 有吸引，而且不是白雪公主，买票！ 放映时，奶奶的：八仙过海！ 隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌… 有诱惑，再信一次，买票！ 放映时，我滴个妈：葫芦娃！
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”
听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”
老师走到讲台上，对小明说：“你这次只考了30分。” 全班听罢，哄堂大笑。 老师又道：“30分是全班最高分。” 全班听罢，鸦雀无声。
一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
爸爸带孩子的新技能~
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”
郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了。最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭说：“拉便便的时候总是溅一屁股！” 老板解释：“溅水不是因为马桶，和你们跳水一样，关键是要懂得压水花！”
我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”
我们公司外面有个聋哑人卖包子，认字，要哪种包子用小手杆指就行了。后来才知道，他是装的聋哑人，而他以前是一名销售。他只是现在不太想和人说话了。
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候。” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”
一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。
每次去取ATM取100的时候，点钞的声音好像要给我几万似的。人家是给你听下，看，我有这么多钱，你就取那么点？
小张的老婆爱唠叨。 一次，小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？” 朋友们一个个都猜不出来。 小张说：“她的舌头晒黑了。”
睡醒后发现老公已经上班去了，我懒洋洋地伸了个懒腰。 从嘴里捏出一根头发，心想这么短，肯定是老公掉的。 不对！ 老公没烫头呀？
填空：绞尽——汁 学生们这样作答： 甲：绞尽墨汁。 乙：绞尽乳汁。 丙：绞尽果汁。 丁：绞尽汤汁。 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
“一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？” “傻子，那是陨石撞击地面时自己形成的坑！”
某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。 结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
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