一个小偷回到家暴打自己的儿子！ 老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！” 小偷气得吱吱呜呜地说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

有一次，一群朋友去看电影。电影看完后，一个朋友突然说去楼上商场买条裤子，然后大家就在商场门口等。等了有20分钟左右吧，大家等得不耐烦了，有个损友提议，在商场大喇叭上喊：“下面广播找人，小薇小朋友，小薇小朋友，你的家长们在商场门口等你，在商场门口等你！” 家长们…

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu。 外宾曰：我他妈还是方片七呢！

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。 我说：“是不是特别暖和？” 她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣得眼泪都出来了！”

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。” 她说：“等会儿，两分钟就好。” 一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” 她从镜子里看着我，说：“你多好呀！每次说十分钟最后都不到两分钟。”

日本姑娘某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢。” 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去。”

就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？” 同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！” 那老师：“哦，我知道是谁啦！”

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在Ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什么生日礼物？” 儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？” 老爸：“那你有目标了吗？” 儿子：“有啊！就是某某某。” 生日这天！ 老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”

律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。

丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”

屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西。可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！” 我：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？” 屌丝：“她说去吃屎吧！”

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！

到底什么时候领导才能明白，我干活效率高是为了赶紧休息，而不是为了干更多的事！！！ 领导：什么时候员工才能明白，领导见不得员工休息！

我的世界很小，小到每次一来消息我就知道中午是某幸首席福利官 晚上是微信运动#太真实了！

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

某人很有钱，但也很吝啬。 有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

做痔疮手术。 大夫：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我…

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”