有一天下班回家,我媳妇正在做饭说道:“老公,你去小卖部买一袋盐,3块钱一袋!”
我说:“好的!”
没能出门,媳妇突然把我叫住:“唉,你身上有零钱吗?”
我哼了一声:“哼哼,笑话,媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊!都是零钱,放心吧!”
A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?
B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长得漂亮的去电视台。
某一天晚上,晚饭都吃完了,小强还没有去刷碗。
小强妻子问道:“你怎么还不去刷碗?”
小强得意地说:“以后刷碗的活儿就是你的了!”
妻子:“为什么?”
小强:“公司从明天开始用指纹考勤,如果指头划破了,打不上指纹就算旷工。”
妻子一脸平淡地说:“哦,那你出钱买个洗碗机吧。”
继曹操墓出土后,武松的日记日前在山东被发现。
其中武松打虎当晚有如下文字:
今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后喝酒再不去树林里尿尿了!
而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字:
好纠结啊…
大婚当天,去老丈人家接媳妇。
我手捧着大束玫瑰花,递给媳妇,她却不要。我急了,不知道哪里欠缺了什么。
小舅子跑过来问:“姐夫,你手里拿的什么花?”
我:“玫瑰!”
“什么花?”
“玫瑰啊!”
小舅子啪的给我屁股一脚,我直接跪地上了:“你知道‘没跪’,你还站着!”
那些告诉你 “生活是不公平的” 的人通常就是那些让你的生活变得不公平的人。
下班后,男女同事几人相约到饭店小聚。男同事要白酒,女同事要酸奶。
一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
在路边,一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
醉汉过来一把夺回钱,道:“你不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈地说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊!”
于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
我会魔法了
坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”
我听完,笑了。
转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”
我打的是你家座机
一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!
开车讲电话会出事故的。
老板说:臭小子,我打的是你家座机…
座机…
参观果园
有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”
他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”
教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
学生很高兴地在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴地在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。
第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!, 是谁干的?
1. 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能…
2. 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋。矮个子说:“我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊…” 劫匪想想也是,就把矮子给放了…
3. 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
作家:“因为我怕得罪人。”
4. 病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生:“是吗,有这回事?”
5. 一群动物开完 party 后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员赶了出来,却独留了一只动物,那是什么呢?
羊,因为便利店不打烊。
6. “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”
“有!”
“哪儿?”
“垃圾箱。”
奶奶说:“你不去旅行,不去冒险,不去谈一场恋爱,不去尝试没试过的生活,只是每天挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,干着我80岁都能做的事情…
你要青春有毛用?”
本人单身狗一枚,昨天做了一个梦,梦见我可以和物品对话,可结果我悲剧了!
我问门上的猫眼:“你这辈子最大的遗憾是什么?”
猫眼:“我只想知道门这SB天天开了关,关了开到底在干什么?是有人进出吗?”
我问墙上的镜子:“你这辈子最大的遗憾是什么?”
镜子:“我想看看人到底是长得什么样子?”
我再问兜里的钱包:“你这辈子最大的遗憾是什么?”
钱包:“我想看看毛爷爷到底是什么样子?”
一男子提前出差归来,晚上回家想给老婆一个惊喜!
于是男子小声地打开了房门,偷偷地走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光,然后突然打开了卧室的灯光!
没想到,床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他!!
原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡!
LZ微胖妹子一枚,跟LG在家,他晚上有锻炼身体的习惯。
以上为背景。晚上突然想起之前看别逗了,有人说在LG做俯卧撑的时候,待在身下,会看到LG更man的一面。
遂决定今天试试,没想到LG做俯卧撑的胳膊压根没压下去,直接爬到我身上了。
LZ弱弱的问了一句:是我太厚了么……
一次领结婚证,看到一对情侣,女的说:“亲爱的,为了见证我们的爱情,我们把它撕了吧。”
男的当场就撕了。
我在旁边默默来了句:“看你们以后怎么给孩子上户口。”
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思?”第一个问。
“我不知道怎么辨别?”第二个回答。
“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”
“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”
“这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”
二货同事上班时垂头丧气的。
我关心地问:“你怎么了?”
同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”
我好奇了:“是吗,赌什么?”
同事道:“背着老婆跑800米。妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气。”
妈妈正在做完饭,刚刚放学回家的小明开门就问:“妈妈,我是从哪里来的?”
妈妈想:“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。”
于是放下手中菜刀对小明说:“你啊,是爸爸妈妈爱情的结晶,是爸爸妈妈的。”
突然小明不耐烦地说道:“今天我们班来了一个新同学,他说他是北京来的。”
丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。
大姑爷是个秀才,手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”
老头很高兴,说:“好。”
二姑爷是个商人,很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”
老头说:“凑乎,过关。”
老三说:“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”
老头说:“马马虎虎。”
这时,他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”
1、一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。
结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
2、某教授博很健忘。
一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?
答曰:云南。
第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?
回答依旧。
教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”
3、教授:你的电动机怎么没有保护啊?
学生:这个…
这个不在设计范围内。
教授:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
学生:嗯…
从技术角度看应该有过热保护!
可是,从商业角度来看,我们只好任由它烧掉了,好换新的…
今天查了字典才发现,
居然没有和“命”一个读音的字!
原来命真的只有一条,
汉字果真是博大精深啊。
上课无聊发呆沉思,想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通,
男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。


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