一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！ 我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。 大哥爬起来一边揍我一边说：“电脑太热……” 还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时。

答应老公求婚是因为？ 答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！ ..

女朋友今天打电话告诉我，她在日本找到工作了，不用担心她。 让我好好工作，不要看AV…

大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。 哎，你，有烟吗？ 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

不知道谁写的。 但是真挺经典的。 1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。 3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。 4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。 5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。 6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。 7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。

周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错。到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。 妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋… 等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨：“日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！”

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。” 警察乙：“真的？” 警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’”

女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？” 我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”

小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中…… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中…… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去，妈，真是床的质量不好呀…”

前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！” 我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？” 她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。” 我：……