Guagua

小李是哑巴，为什么他晚上发出的声音比白天多？

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

今天查了字典才发现， 居然没有和“命”一个读音的字！ 原来命真的只有一条， 汉字果真是博大精深啊。

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文。我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好…… 他点了一根烟，沉思了一下说到：“小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。”

一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。 老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。 一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说：“我总不能这样一直骗你儿子吧，我看我还是坦白吧。” ?

小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。 小苍蝇：“你为什么要反对？” 蝇妈妈：“我也是为你好。” 小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。” 蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜，以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

“你有种，”他恶狠狠地说。 对方淡定地说，“那还不拷给我！”

我家小小汪星人偷偷从菜市场大妈那里叼了只小龙虾，我超惊讶看它在那边摇头晃脑地玩。因为平时到家都懒得动弹，但是几分钟后我发现不对劲，原来那只逗比是被小龙虾夹着鼻子回来的。

牛郎向织女求婚！ 织女问：你家里条件怎么样啊？ 牛郎道：有车有房，父母双亡！ 织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！ 婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了！

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。 某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

这口气难咽啊 夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？ 媳妇:死了！ 男人:那你死了还睁着眼睛？ 媳妇:我死不瞑目 男人:那你咋还有呼吸？ 女人:老娘咽不下这口气…

有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。 他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。 他们3个被野人抓住了。 野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了。过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。 野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。” 他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了。当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？” 第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

将 VC 泡腾片直接吞下会产生什么效果？ 泡腾片很大，干咽下去几乎是不可能的，会卡在嗓子眼。 妄图喝水送服，药片会立刻喷泡泡，咽之不及然后被呛的一直咳嗽。 只能流着眼泪一边咽泡泡一边吐泡泡一边等着药片变小可以咽下去。 然而事与愿违，药片即使变小，也会粘在嗓子眼某个手指无法企及的角落里。 它会继续喷泡泡，直到完全融化。 这个一边享受一边泪流的过程相对来说会很长，长到足以让你怀疑你存在于这个世界的必要性与合理性。 在某个古老的民族有这样一个传说，每一个深度2B青年都会挑战干吞泡腾片来证明自己真的是2B，古人诚不我欺。 Again，不要问我怎么知道的。

昨天凌晨坐火车，左前方的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。 我问她：“公的母的？” 她说：“母的！” 于是我就放心地睡了。没多久，打鸣了… 尼玛，整个车厢的人都吓醒了。

一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？” 客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”