你一直这样趴着， 我会想多的。

最近真的很生气，也不知道谁的蓝牙名字叫一头老母猪。 叫这个名就算了，还总是要和我配对。 那个人，你知道我天天看着“一头老母猪要与你配对”时有多大的心理阴影吗？！

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

赶紧把车费给我报了 　　公司副总姓侯， 　　今天他七十多岁老娘来单位送东西给他， 　　副总不在，老太太爱说爱笑， 　　和我们打成一片，一会副总来了， 　　老太太开口就凶他：小猴子， 　　赶紧把车费给我报了！ 　　我们几个憋不住了，笑的肚子疼

问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？” 答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返于天地之间，像火箭。”

上课看视频结果大笑，还不止，还边笑着边给边上的人讲，当时忘记自己是带着耳机，就这样全班100多号人外加线代老师愣是听我讲完了全过程… 讲完后居然还有人给我鼓掌了

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

我虽然丑，但是我穷啊； 我虽然穷，但是我笨啊； 我虽然笨，但是我读书了啊； 我虽然读书了，但是我们全家人都读书了啊。

一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“为什么？” “我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停。我把那玩意收进裤裆，可我没停。”

我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？

电影院里，广播突然响起：“5号厅有位观众手机丢了，请有捡到手机的好心人送到前台。” 话音刚落，我旁边的大哥猛地站起来：“老婆，你帮我看下座位，我去送下手机。” 几分钟后，他回来了，手里还拿着爆米花。 我问：“你捡到手机了？” 大哥摇头说：“没有，我只是想去前台买爆米花，怕排队。”

二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！

问：初入职场，戴什么表比较好？ 答：excel表。 问：那穿什么T？ 答：ppt。

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。” 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

老师：“怎么样毁掉一部经典小说？” 小明：“把它拍成电视。” 老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？” 小明：“给它来次翻拍。” 热烈的掌声！

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。 都被小刘一一否定。 小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。 大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。 被大伙一顿糟蹋。 小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！ 大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。 这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。 大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。 其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。 然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫” 。 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！ 小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！ 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

每天都说着不想上班。 直到年底。 发现自己一天假都没请过。

丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴。然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。 妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”