富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百… 穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十块，大后天花十块…

前面，人行道上，三个男的每人手上拎一小包卫生纸，这本没什么，可能因为段子看多了，就觉得他们很猥琐！ 灰常猥琐！ 真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下～～才解气～～

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。 我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。” “横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。

今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。 同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。 谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了。吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

帽子店的老板有个不省心的儿子，每次考试不及格都不反思自己，还总是贪玩。 有一次，老板很生气地对自己儿子说：“你每次考试都不动脑筋，那你长个脑袋有什么用？” 老板儿子不以为然地说道：“如果都不长脑子的话，你把帽子卖给谁啊？”

寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳。 他每次都气急败坏地说：“祝你们以后的女友都不是处女。” 都拿他没办法。 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：“我祝你的女友永远都是处女。”

一大早儿子问：妈妈，你知道熊二是咋死的吗？ 我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！ 儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的。我…… 儿子又问，熊大咋死的知道吗？ 我知道这是个坑，就不说！ 儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊。

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。 面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。 同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？” 老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

把自己碗里的肉夹给小侄女，连夹了三块，她也没反应。我对她说：“你看你，说个话呀？” 我的意思是，总得说个谢谢什么的吧！ 她说：“不要停…”

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，请继续念您的《厨师表》。”

猫在抽着烟。一只老鼠偷了只鸡蛋后想往回跑，它下意识地看了一眼猫，发现猫正在看着它，老鼠的心顿时凉了半截。 可是过了一会儿，它发现猫居然没有动身抓它，还在继续抽着烟。老鼠暗自庆幸，赶紧将鸡蛋运了回去。 另一只猫从角落里走了出来，叹了口气对抽着烟的猫说道：“为什么不抓老鼠？” 抽着烟的猫继续抽着烟，双目沧桑地望向远方，良久，他轻轻说道：“戒了。”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了。”

化学家给女友写信道：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H₂O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪B

甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了； 相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

暑假和小王去别的城市旅游，一下车，他就对着城市张开了双臂：“啊！我的家！” 街上的人齐刷刷地看过来，我忍不住捂上了脸，拉拉小王想让他快点走。 结果小王打开手机，嘀嘀咕咕：“等会儿等会儿，我看看家里有没有WiFi。” 我：“……”

老公躺在床上，奄奄一息地看着老婆：“老婆，我快不行了，你能答应我一件事吗？” 老婆哭着说：“别瞎说，你不会有事的！” 老公遂大怒：“那你能不能给我留点，我都饿好几天了！”

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现… 她们和咱的关注点都一样。 同意鼓掌

1、甲：“你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写给谁？” 乙：“我还没有最后拿定主意。” 2、一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？” 青年说：“我要猪。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。” 高僧…