蜘蛛向蚂蚁表白却惨遭拒绝。 蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？” 蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网吧待着的都不是好人！”

我这一生只被电影感动过三次： 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深地感动了！

二位，请问是喝茶还是喝咖啡？ “咖啡！” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿！” “好的，二位稍候。” （片刻后，侍者返回） 侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

我问算命的：“我还能减肥不？” 算命先生掐指一算，说：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！” 我又问：“要是不减呢？” 算命先生说：“那你就换床呗！”

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

事实证明，经历一个将被载入历史书的全球性事件并不像在历史书上读到的那样令人兴奋。

追了好几年的女神，昨晚突然说要回来跟我结婚。她说在东莞的公司倒闭了，也累了。她还说这几年在东莞攒了一些钱，回来后跟我做点小生意，让我没事别老看电视的新闻。 （感动中…）

小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

人这一辈子最重要的三点其实是：岁月静好，懂得感恩，与你相随。 国际说法是：fine, thank you, and you…

一天上体育课的时候，老师要同学们做蛙跳。 老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。” A同学：“老师，我脚踝曾经断过。” B同学：“老师，我手腕曾经断过。” 小明：“老师，我脐带断过。” 这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所以女同学都乱成一团。 第二天，班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？” 班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候，很多女同学都冲出去看了。” 谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。 因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

今天有几个客人来我姑妈家做客，刚进门。我姑妈碰巧想去下洗手间。她很热情地向客人打招呼，说：“你坐哈坐哈，我去厕所给你们倒些茶！”

在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟。这时一个乞丐来到我身边向我乞讨。因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元。当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下。他并没走，而是看着我。一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说道：“你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊。” 我靠，听到这话我说：“你还懂这个？那你怎么打赢啊？” 我表示确实打不过，况且对面龙女还是白金的。这时乞丐已经坐到我的位置上，看着他流利的补刀，团战连拍键盘的技术，我已经看呆了。 20分钟，对面果断投降。他默默起来转身走了，留下一句：“我就是打英雄联盟才变成这样子的。”

某甲死后，来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水，把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽，将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

小米这边招人，前六个月试用期15000 转正20000，公积金2000，买房公司提供无息贷款，购小米SU7打7折，有意者私聊，并先交50块押金，今天我吃完肯德基给你办入职。

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！” 结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！” 擦…

1、一天，电视与遥控器聊天。 电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！ 遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。 电视：我们都没有饮水机惨。 遥控器：？？？ 电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！ 遥控器：… 2、今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。” 3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？ 冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？ 袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。 4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

动物园里要新招一名大象管理员。 条件是：先让大象点点头，再让大象摇摇头，然后让大象跳进水里。 有人看见后，来选聘。 他问大象：“你很牛吗？” 大象点点头。 又问：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 突然，他拿出一把刀朝大象的屁股捅去，大象跳进了水里。 园长看见后说：“这样不行，你要爱护动物。这样吧，给你换个条件：先让大象摇摇头，再让大象点点头，然后让大象跳进水里。” 他听后，心想：挺难的。 他又问大象：“你还牛吗？” 大象摇摇头。 又问：“你认识我了吗？” 大象点点头。 “下面知道怎样做了吧！” 大象马上跳进了水里。

昨天我收到我爸爸的邮件。 好啊！ 他说：“厕所没纸了，给你妈送去！”

某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？” 答曰：“已归！” 其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

睡不着才告诉你的，老妈在医院住院，我来照顾她两天。就刚才她和我说：“儿子，我睡不着。” 我想也没什么，还早就给我妈说：“要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……”我说了还不到2分钟，我妈居然睡着了。

女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！” 女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？” 女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定吻你’！”