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这帖子挺短的，就是有点长

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。 朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？” 我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？” 室友恍然大悟：“尼玛，我以为是和饲养员换呢……”

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。 可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

穷屌丝一枚。 高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？” 她说：“是香格里拉。” 当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！ 尼玛，是不是我当时错过了什么。

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！ 十多分钟后20多位好心人送来手纸！ 一个中国人上厕所忘带手纸，发空间求助，十多分钟后被点了50多个“赞”

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。 出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

一天，水瓶去等天秤出去玩，天秤说:水瓶，你等我一下，我整理一下行装。 两小时后，水瓶依然听见天秤在说:穿这个吧… 不，穿这个好了，哦不，我还是穿这个吧… ，可是，我觉得这个会更好看耶… 于是，又过了两小时。 天秤突然跑出来对水瓶说:我觉得穿哪件都不好看，我们不出去完了吧。 水瓶…

课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背。此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道： 上课瞌睡过度， 眼皮乱跳过度。 实在坚持不住， 误入梦境深处。 呼噜，呼噜。 惊起同学无数。 此首改编的《入梦令》另老师另眼相看。

有一天，儿子问爸爸：“爸爸，什么瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子说：“那么你带我去吃傻瓜吧！”

有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！” 注定单身！！！！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？ 男的沉默。 女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

老张给儿子买婚房，他坐电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。 这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻子嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。 发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。” 面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨。” 同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨。”

昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。 当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

过年的时候，有邻居来小美家串门。 聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。 小美为了促进邻里之间的关系，说道：“起初我对婴儿哭闹真是没办法，不过好在现在我儿子听到两种声音就不哭闹了。” 邻居问：“哪两种声音？” 小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。” 邻居：“……”

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。 我说，以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。