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自动捐血和被吸血鬼吸血有什么不同

小明走路的脚印为什么比脚小？

生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时，老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

女同事参加一帅哥的生日派对。 她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。 到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。 富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。” “那我就能多活几年啦？”富翁急切地问。 “不能。你会有度日如年的感觉。”

老婆：“亲爱的，你赶觉俺的皮肤咋样？” 老公：“亲爱的，你的皮肤很像豆制品！” 老婆：“哦，何解？” 老公：“当年像豆腐脑儿，现在像豆腐皮儿，不久的将来像豆腐渣儿。” 老婆：“……”

局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！” 局长连连安抚：“一定严加管理！”顺手把短裤塞到口袋里。 工作一忙给忘了，晚上回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！” 局长立即晕倒。

我有一个女同学，人丑，但她还挑。相了几十回亲，每次都鄙视地跑出来不同意。 后来竟然看上了我一个相貌丑陋、大她六岁的堂叔，现在都三个孩子了！ 我问她：“几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？” 同学笑了：“相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱，省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。”

跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。 今天陪她去超市买完东西回家的路上，感觉口渴了，就拿出酸奶喝。第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！” 额…… 我特么当时就懵逼了！

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。” 没成想教练正义凛然地说：“对不起，我们有规定，不能收红包。” 说完，把红包塞回给我，留下了钱。

老婆说：其实交警都挺好的，我便问道：“这话怎么说呢？” 老婆说：“开车左转弯的时候，别的车都不让她，交警上前拦下别的车，让她过去的！” 我猜到的结果，于是说道：“你把整条街都堵上了吧？” 结果二货老婆肯定地回答到：“老公，你太厉害了，就是这个样子！”

儿子问我：“爸爸，‘gay’是什么意思？” “gay啊，就是快乐的意思咯。” “那爸爸你gay不gay呢？” “不，孩子，我娶了你妈啊！”

老公刚下班回家，老婆光着身子躺在床上，脸红红的！ 老公问道：“你咋不穿衣服。” 老婆说：“家里没衣服穿了。” 老公说：“你昨天不是刚买了新衣服吗？” 说着，打开衣柜，把她的衣服一件一件拿出来：“裙子，连衣裙，运动上衣，衬衫，皮带…”

李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。 小明：报告老师，我要求进来。 李老师：为什么？ 小明：寡妇门前是非多。