我是小一

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

如果学校不是睡觉的地方，那家也不是做作业的地方，谢谢大家。

手机坚决不能再玩了，视力下降得厉害。早上远远看见大横幅：“李宇春装B拉”！ 走近一看，原来是“李宁春装8折”！ 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真地一根一根地拔。等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！ ……最丢人的是前天下雨，老远看见邻居牵了条藏獒在大门口，客气打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲着系鞋带呢。 保护视力，远离手机！

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料。觉得饮料还是黑色的，甚是好奇，迫不及待地倒了一杯准备喝。手一抖，不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊！”

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。

刚刚入伍就被调到特警队，很开心。 经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。 下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：“卧倒！” 连忙丢掉行李，很标准地扑在地上。 过了一会儿，回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

卖火柴的小女孩：大叔，买包火柴吧。 大叔：不买。 卖火柴的小女孩：大爷，买包火柴吧。 大爷：不买。 卖火柴的小女孩：阿姨，买包火柴吧。 阿姨：你给我滚出加油站！

去外地夜场嗨皮，喝的有点多。路过火车站的时候，只记得自己一个小飞越就下了车，边狂跑嘴里边喊：“左边的朋友你们好吗，把手都挥舞起来！”随即演唱了一首《你是不是我最爱的人》。 喊完觉得一阵暗爽，回宾馆了。 嗯，对，朋友第二天告诉我，那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了，并且还和我合唱了。

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。

小伙子，做人要低调。 炫什么富啊，你看我一个月3000，我膨胀了吗？ 我迷失了吗？ 我上网都用上自己的电脑了，吃泡面能配二两老村长了，我上下班都开着价值150块的私人自行车，我向你们炫耀了吗？ 35岁的人了不敢找女朋友，我怕她们看上的是我的钱，你懂我有多累吗？

一个食人族酋长来中国旅行，他一下飞机就迫不及待地抓住一个中国人问道： “听说你们有部片子叫《人与孜然》？”

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。 这两家有仇吗，还是借用名言呢？

昨晚一兄弟从外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？ 朋友一脸气愤地回道：王宝强赚了一个亿，老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！

有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见到上帝，韩国人就问：“我们韩国什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝就说：“50年以后吧。”那个韩国人哭着说：“我这辈子是看不到了。” 接着那个日本人就问：“我们日本什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝就说：“100年以后吧。”那个日本人哭着说，“我下辈子也看不到了。” 最后，那个中国人就问：“我们中国什么时候可以夺得世界杯冠军？” 上帝哭着说：“我是看不到了....”

一个司机飞快的从山上冲下来,却没有撞伤人,为什么?

24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？

老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？” 第二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。 老屎克螂气得：“你这是干什么？” 小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

题目: 欣欣向荣 - 比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~