我是小一

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。 为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真地对你说三个字：我尽量！

男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

老婆总是责备老公喝酒。 有一天，男人忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

一天，老婆问我：“玩过家家吗？” 我回答：“玩过。”老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道：“玩过家家怎么了？” 老婆说：“我说的是佳佳，她是我闺蜜。”

甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？ 乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道。” 师傅从后视镜里看了看我，淡淡地说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的地。只是你选择了我，就要走这条路。”

经理开会讲话，讲着讲着突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！” 小李：“经理，我没有啊！” 经理：“那你给我解释一下，你微信状态上写着‘在听SB经理瞎叨叨’是什么意思！！”

昨天要下班，急着去上厕所小解。刚进门，我就急着把小弟弟往外掏了，才掏出一半的时候，啊！！！ 怎么会有一个阿姨在里面拖地，她把我盯着，我…好像有点尴尬啊。

造句：要求是双重否定句，但意思同时也表示否定的句子。 答：女朋友说：“我没有不高兴呀。”

有个行人在十字路口被车撞伤，送进医院。 他躺在病床上感慨地说：“十字路口真不吉利。” 医生问他为什么，他回答说：“那路口的形状和医院的标志太相似了。”

老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。 老婆：是吗？ 老公：军功章有你的一半也有我的一半吧？ 老婆：那是当然了。 老婆：这样吧，奖金我们就一人一半… 老公：什么？你这就叫有我一半？ 老婆：那你说怎样才是一人一半？ 老公：奖章归你，奖金归我。这样才公平… 老婆：…

20来岁的时候，我的梦想是40岁之前超过比尔盖茨。 如今我36岁，我的梦想已经达成，谢谢！掌声。 哦对了，我说的是体重。