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说好的伸手不打笑脸人，但事实上只要我包容不跟别人争执都会被对方打得很惨。

一天上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”

和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。 我：为什么？ 老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿着身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

老婆突然问老公：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？” 老公连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”

八大行星我最喜欢天王星。它公转自转都是躺着转。

昨天是儿童节，带女朋友去玩。 走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料。找了好几家都爆满，最后看到一个小女孩坐在一个没人坐的空桌子上。对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。 我囧......

日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？ 可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！

一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭，并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。 小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。 算命的人说：“今年你不用去了。第一个梦晴天打伞，是说你多此一举；第二个梦在屋顶上种菜，是说你不会种；第三个梦你背对裸体的表妹睡觉，说明你不会上。” 秀才垂头丧气地走了。路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前两个梦。 表妹说：“晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头。” 第三个梦呢？ 秀才不好意思，还是说了。表妹听了脸一红，小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。”

媳妇最近迷上了买彩票。有一天晚上，她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找一个比你帅、比你高的老公，共度余生！” 我阴阴地对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”

我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？ 我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

查理为什么说他的家是凑起来的