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数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 男的默默走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在同一个城市再次相遇。 妻子问：为何不辞而别？ 男人说了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：那是瑞星的小狮子……

所有老师集体向教务处提出了辞职申请。 理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，敲了敲他脑袋。可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不去了。我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？ 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是......

小明第一天上幼儿园，很乖巧地叫幼儿园老师“阿姨” ！ 幼儿园老师是个十八岁的小姑娘，不习惯被人叫阿姨，喜欢被人叫“姐姐” ，就说：“不要叫我阿姨，叫我阿姨会把我叫老的！” 小明恍然大悟道：“我懂了，叔叔！”

武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相没关系， 比尔盖茨证明了成功和学历没关系， 而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？” “你猜猜。” “三千佳丽？” “不对。” “黄金万两？” “都不对。” 然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……” 尼妹，不想混了……

一个兄弟的媳妇特别懒，又喜欢浪费：吃完饭不洗碗，衣服脏了不洗，看见桌布脏了竟直接扔了！ 他跟我们出去喝酒，一个劲地唉声叹气。另一个兄弟看不下去了：“你回去跟她说，你特么哪一天脏了，我也直接给你扔出去！”

北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至，入室盗劫案接二连三。 一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？” 小偷：“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。”

去吃饭，想喝那个海之蓝，就是想不起名字，就给服务员说：“就喝那个蓝瓶的。”服务员站在那里，想了半天，说：“是要三精葡萄糖酸钙吗！” 老板，你家服务员该换了。

中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。 民间也开始深度融合。一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。 这哥们马上说了句 fuck，老外同时回了一句：我操。