Jasmin.J

元宵佳节望满月（货币）

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

喜欢你已经超过两分钟， 不能撤回了。

上班没事做，就在那抠鼻屎。抠出来好大一坨，那感觉真爽。手指一弹飞出去好远。不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了…

公司边上有一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的孩子都老老实实地跟父母走了，没有家长接的孩子都出双入对了。 果然，溺爱会毁了孩子的幸福。

往下再往下，再一下，快了，请看....... 一天，有人在一个山洞洞口听到一个恐怖的句子：“我要先煮了你，剥了你的皮，再把你的肉给吃了。” 这人听了，马上去报警。警察立刻来到现场，走进洞里，发现一个原始人在煮水煮蛋....... 冷吗？

老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’。如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。 吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。 她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。” 我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。 不久，有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了。酒匠只知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。 有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。” 说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。 我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了…

出差半年回家，老婆高兴地抱着我说：“阿伟，你要当爸爸了。” 当时真把我给乐坏了，缓了一会儿忙问：“几个月啦？” 老婆说：“有三四个月了吧。” 瞬间感觉老婆真棒，想想这半年也是辛苦老婆了。 孩子名字也还没取好，请求各位大神们帮忙取个名字，我姓王。

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。 老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久…… 终于忍不住轻声问道：“让我来试试吧！” 他们姐弟俩犹豫地问：“这……可以吗？” 我心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！ 啪！ 啪！！ 就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！ 一边弄一边跟他们解说…… 猛回头看到他姐姐揪住男票衣角，用很沉重的语气道：“弟，以后你和她吵架要小心了，要小心了……” “她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！” “好自为之啊！！！” 说完拍拍男票的肩膀走了…… 走了…… 尼玛，我还不就图个表扬么，看来以后要低调，低调……

顾客：“老板，有贵烟吗？” 老板：“有。” 顾客：“给我来一包贵烟。” 老板就拿了一包软蓝芙蓉王给顾客。 顾客：“老板，你这烟我不要，我要贵烟。” 老板又换了一包和天下给他。 顾客：“我不要和天下，我要贵烟。” 老板：“和天下是我这里最贵的烟了，再也没有比和天下更贵的了。” 顾客：“我要的是贵州的贵烟。”

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问：“为什么呀？” 三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

沙漠里，骆驼问仙人掌：“你在做什么呢？” 仙人掌答：“我在针灸呢，你在干嘛呢？” 骆驼答：“啊，我在拔罐。”