Jasmin.J

带小外甥去广场溜达，他指着停在路边的一辆红色汽车问我：“小姨，这车好不好看？” 我说好看，他点点头一脸认真：“嗯，等我长大了就给你买一辆这样的车。” 我正感动，他突然跑向一旁卖玩具的地摊前，拿起一个小汽车：“小姨，我想要这个。” 瞬间恍然大悟，怪不得说长大给我买车呢。 于是学着他的口吻逗他：“嗯，等我老了，就给你买个这样的车。” 小外甥愣了几秒，随即冲我叫道：“老姨。”

儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态： “半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我们去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：“你管新郎叫啥？” 我说：“叫大哥。” 司仪又问我：“管新娘叫啥？” 我说：“叫大嫂。” 司仪又问我：“新郎管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 司仪说：“大点声叫。” 我说：“老婆。” 这个时候司仪说：“叫三遍。” 我连说三遍，“老婆，老婆，老婆。” 还没等我叫完，司仪又问我：“你管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福，我说：“新郎不是我，新娘我爱过。” 当时这句话一说出来，场面没法控制了。就在这时，我听见耳边我老婆说：“这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。” 我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊。我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：“你一直都单身，哪来的老婆呀？” 还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪。

追了几年的女神终于同意跟我去KFC。因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。 反复尝试了好几次以后，女神无奈地说道：“让我来吧！” 没想到在女神的帮助下，我一下就进去了。 怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候，同事拎了条咸鱼来给我们吃。 “该不会是偷来的吧？”我疑问道。 他说：“放心吃吧，肯定不是！” 吃完之后，我问他，咸鱼哪来的？ 他说：“树上长的。。。”

怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？ 低级程序员：产品经理是爹； 中级程序员：骂过产品经理； 高级程序员：打过产品经理。

刚交了个女朋友，相处数月。昨晚去 KFC，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！ 问她这是怎么回事，她说 是切菜的时候不小心切的… 卧槽！ 她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！ 不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！！

早上，孩子淘气，被他爸揍了。 中午，他爸说：“哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。” 我回应：“我就是那么一说，你还真打啊。” 儿子生气地说：“哼，都不是好东西！”

考场上，甲生偷偷地扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里…………’这话的下半句咋说？” 乙生答道：“出西施。” 批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”