精分局长
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初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，
这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。
然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”
精分局长285
早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？
男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。
女生害羞着说：好。
我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！
我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！
精分局长273
精分局长217
今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数。我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你。然后，我姐理了一下牌，恶狠狠地扔出四个东风，大喊一声：“炸…”
精分局长203
老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？
儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。
精分局长208
几位学生与一老师学英语
老师：来，跟老师读，a。
学生：a。
老师：b。
学生：b。但学生甲没读。
老师：你怎么不读？
甲：我妈说b是骂人的。
老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。
精分局长395
“是什么让你彻底爱上了他？”
“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”
“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”
“那套房子真挺大的，得值800万吧。”
精分局长309
不聊了，跪键盘去。
今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。”
我说：“你买面膜干什么。”
老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？”
我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”
精分局长367
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
精分局长271
第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头…
精分局长281
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
精分局长136
都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记。老子很可能是国宝！
精分局长148
二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。
这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。
妹子喊道：“哎，你的益达！”
二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。”
妹子缓缓道：“嘿……”
二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？”
妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”
精分局长385
姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。
早就想请岳父、母一家和我们一家吃顿饭，正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起。姨姐带着孩子吃饭不方便，媳妇就让我照顾姨姐，给她夹夹菜什么的。本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的。于是，就给姨姐加菜，聊天，反正看她挺开心的。当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下是什么意思？
现在，席散了，但媳妇开始揪我了，这是什么意思？
难道我对她家人照顾得不到位吗？
精分局长383
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。
待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
精分局长348
韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人。最后说孙悟空也是韩国人。要我说，孙悟空的确是韩国人，因为猴哥的兵器是棒子！
精分局长341
“小学女生”
听起来就很萝莉很萌，
“小学男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”
听起来就很清纯很可爱，
“初中男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”
听起来正是美到爆的时候，
“男高中生”
一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”
听起来就越发成熟越发有女人味，
“大学男生”
一听就脏兮兮傻乎乎的。
精分局长188
一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”
她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”
精分局长334
老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！”
下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！”
果断滚粗。
精分局长184
小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。
无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…
精分局长171
什么东西可以死很多次，而且一般情况下每次死的时间不超过1分钟？
精分局长342
一只瓶子里装满了水，如果要使水从瓶中能最快地倒出来，最好采取哪种办法？
精分局长301
两个孩子在侃大山。
A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”
A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？”
B：“他在给你爸爸的手表上发条！”
精分局长385
朋友对我说：做人要懂得感恩！
谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！
精分局长378
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