精分局长

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白Tee，结果得了第一！

某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛，请朋友吃饭。席间，朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。 我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 吃货活该单身啊！

每个人都有幸福的权利， 少数人有幸福的能力。

今天送弟弟开学了，遇到一群采访的，问当年上大学时行李箱里都装了啥。我回想了一下，老心酸了。别人上学都是大包小包，各种衣服、特产、爸妈亲手做的小吃，唉，唯独就我装了一行李箱钱。

朋友在淘宝买了十只2.5两的大闸蟹，结果收到的1.5两都不到。 然后他从市场买了十二只5两的，拍照发上去，说：“卖家的大闸蟹又好又大，满膏满油，分量足，还多送了两只，五星好评。” 没多久那家店就关闭了，因为其他买家都投诉自己买的远不如他的。 以上操作，搞得我一脸懵逼。

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

一天，QQ闪动，弹出一信息：“加我啊，我是你爹。” 气愤不已，果断拒绝。 拒绝理由：“我还是你爷爷呢，孙子！” 两分钟后，手机响起，老爸的号码。接通：“小王八蛋，你活够了啊！加我啊。” 爸~~~你啥时候那么高端了

二货媳妇说：男神黄晓明要结婚了，为啥不在老家青岛呀，甚至还可以参加婚礼。 我默默地回了一句：青岛大虾，蟹子太贵。请客五十桌，赚不回礼钱。