夜航星_R6Zs

邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西。 老婆说：“你看人家男朋友真好。” 我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”

昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着。 一只羊，两只羊，三只羊… 烤全羊，刷羊肉… 啤酒，扎啤… 睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~

“李老师，下班啦？” “嗯，您找我有事？” “我……给您送……送点糖过来。” “刚子结婚了？恭喜啊！” “啊～算……算是吧！” “啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？” “嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？” 和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。 小王很生气地走到别墅的大门，用力地敲门，一位老先生应门。 小王：“是谁在你的二楼房间？” 老先生：“是我女儿和我未来女婿在二楼。” 小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗户掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”

有一天下雨了，大家都在跑着回家。 一个人路上遇上一个傻子，问傻子：“下雨了你怎么不快跑啊！” 傻子说：“有啥好跑的，前面不是一样也在下雨么。” 我竟然无言以对！

小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课。我们的班主任就说：“明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手。”这样的老师，你们有木有！

老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？ （答案：广告） 小明：是网速！ 老师：滚出去！

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了” “明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

男：周一我生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事，恐怕不能去了。那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

男朋友就回来了，有点兴奋。刚去买了TT，碰到闺密也在里面买TT。 我开玩笑问她：“交男朋友了？” 她脸红地告诉我：“恩。” 我又笑着问她：“需要什么型号？” 她说：“和你一样，你买什么我就买什么。” 然后我就拿了两盒，最后还是她争抢着买单。

一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他。但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

小学时，妈妈让小姨送我上学。 但是，早上八点了，她还没起床。 然后她给我请了假…… 还告诉我：“我可以凌晨送你上学，但清晨不行。”

小强和一位美女打算今天去约会。 约会完送美女回家的时候路过一家花店。美女看着摆在外面的红玫瑰，对小强说：好看吗？ 小强回答：好看 美女又问：真的好看吗？ 小强说：真的好看。 美女提示他说：我很喜欢红玫瑰。 小强说：喜欢那就多看会儿。 美女：。。。。。。

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干吗哪？ 酒鬼：敲门，可太太不给开。 路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。 最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。” 后座传来一个声音说：“回答：在你的后面有个月历。”

年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？” 小明回答：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。” 老师说：“虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。” 第二天，小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？” 老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。” 小明笑着说：“应该是带结婚戒指的。虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

在家收拾房间，老婆看到后说：“老公啊，你这么辛苦，为了奖励你，明天我陪你逛一天。” 把我感动的眼泪差点没流出来，带着哭腔说：“老婆啊，是不是哪里我没收拾干净，我继续收拾，别这样对我，好么？”